Παράλληλα Γεγονότα

Αυτή η ανάρτηση είναι αφιερωμένη σε ένα νέο διαδικτυακό φιλαράκι...
Και όσοι ενδιαφέρονται για ένα καλό mindfuck, να πατήσουν εδώ.


Παγκόσμιο Κύπελλο Ποδοσφαίρου, Βραζιλία 2014

Πρόκειται για μια χώρα που λατρεύει το ποδόσφαιρο σαν θεότητα.
Παρ΄όλα αυτά, τα πλήθη επαναστατούν, βγαίνοντας στο δρόμο και φωνάζοντας συνθήματα του τύπου "Δεν θέλουμε ποδόσφαιρο, θέλουμε παιδεία και νοσοκομεία".
Η απόφαση της κυβέρνησης να αυξήσει την τιμή διάφορων προϊόντων και υπηρεσιών, όπως τα εισιτήρια των αστικών συγκοινωνιών εν όψη Μουντιάλ, ήταν η αφορμή για να ξεχειλίσει το ποτήρι.
Περιττό να πω ότι η Βραζιλία, θεωρείται μια από τις  καλύτερα δομημένες βάση "σοσιαλισμού" κοινωνίες.
Το μόνο σίγουρο είναι ότι οι Βραζιλιάνοι γνωρίζουν πως τα υπέρογκα χρηματικά ποσά που κυκλοφορούν στην χώρα τους, στο τέλος καταλήγουν στα χέρια των λίγων και σε καμία περίπτωση δεν αξιοποιούνται προς όφελος των κοινωνικών αναγκών...
Στο κάτω κάτω, ας μην ξεχνάμε δύο πράγματα.

Την βιομηχανοποίηση του αθλητισμού και τη φράση "Το ποδόσφαιρο είναι το όπιο του λαού".


Τουρκία Μάιος-Ιούνιος 2013

Στις 27 Μαΐου, μια ομάδα ακτιβιστών, έκανε καθιστική διαμαρτυρία, για την ανατροπή του σχεδίου κατασκευής μεγάλου εμπορικού κέντρου στο πάρκο Gezi.
Η αστυνομία προσπάθησε να καταστείλει βίαια την ειρηνική διαμαρτυρία, πράγμα που πυροδότησε εξέγερση σε βάρος της πολιτικής Ερντογάν.
Πρίν από λίγο καιρό, θυμάμαι ένα παλικάρι, το οποίο είχε ταξιδέψει Κωνσταντινούπολη να μιλάει για την εικόνα που προβάλλουν οι Τούρκοι στην "πολιτισμένη" Ευρώπη.
'Ελεγε πως παντού έβλεπε στολίδια αρχιτεκτονικής και τεχνολογικά επιτεύγματα, αλλά αυτό που μου έκανε εντύπωση ήταν μια φράση του ξεναγού του, την οποία σας μεταφέρω "Αυτά που βλέπεται, είναι μια φούσκα που σε λίγο θα σπάσει..."

Ελλάδα, Ιούνιος 2013

Η απόφαση των πολιτικών να κλείσουν την δημόσια ραδιοτηλεόραση, έπεσε σαν κεραυνός εν αιθρία.
Έτσι από το πουθενά.
Ξύπνησε ο Σαμαράς ένα όμορφο πρωί και είπε δεν έχουμε έχουμε από που αλλού να φάμε λεφτά, δε γαμιέται, ας κλείσουμε την ΕΡΤ να τα φάμε από τους εργαζόμενους που ΄χουν και παιδιά να θρέψουν.
Και αυτό ήταν η πρόφαση για εμάς.
Γιατί μην μου πεις αγαπητέ αναγνώστη που ενδεχομένως να στάθηκες στο πλευρό των εργαζομένων της ΕΡΤ ότι παρακολουθούσες επιμορφωτικά ντοκιμαντέρ για την αναπαραγωγή των κολιμπρί ή πως άκουγες προγράμματα ποίησης γιατί θα σε γαμωσταυρίσω.
Αλλά είναι αυτό που ξυπνάς κάθε πρωί και λες δεν πάει άλλο...



Τελικά, μερικές φορές η αφορμή είναι το καλύτερο μέσο για να χτυπήσει κάποιος την αιτία, και όπως φαίνεται τα γεγονότα τρέχουν με τρελούς ρυθμούς και ο τρόπος σκέψης των ανθρώπων αλλάζει συχνότητα.
Και μην σε νοιάζει για χρώματα και εθνικότητες.
Όλοι τον ίδιο αέρα αναπνέουμε...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

Χόρτο, Βέλη και Κατσίκια

Αράξτε αναπαυτικά στο πίσω μέρος της καρέκλας σας και σκάστε το τρίφυλλο σας.
Με αυτό εδώ το άρθρο, θα σας ταξιδέψω στις πιο σκοτεινές πτυχές του ευατού σας, θα σας ανυψώσω απότομα στους καταγάλανους ουρανούς και στο καπάκι θα σας προσγειώσω στην σκλήρη πραγματικότητα.

Κλείστε τα μάτια σας τώρα για μερικά δεύτερα και χαλαρώστε...

Μουνάκια σας ξεγέλασα...

Νομίζατε ότι θα αναφερθώ, λόγω της χτεσινής γιορτής, στον αστικό μύθο που υποστηρίζει ότι ο Κωνσταντίνος πήδαγε την μάνα του.
Όποιος λέγεται Κώστας και Ελένη και παρεξηγήθηκε να ΄ρθει απ΄το σπίτι μου να τον κεράσω φασολάδα για να μου κλάσει τ΄αρχίδια.

Ξέφυγα...
Η αλήθεια είναι αυτή.
Επικαλώ τον ευατό μου στην τάξη και συνεχίζω.

Θα σας διηγηθώ μια ιστορία που θα σας θέσει ερωτήματα και θα γεμίσει το σάπιο κεφάλι σας με προβληματισμούς.

Πρίν μερικές ημέρες, άραζα με ένα φιλαράκι σε γνωστό σποτ της πόλης, το οποίο τέτοια εποχή κατακλύζεται από αναρχικούς και χασισοπότες.
Απέναντι μας καθόταν μια παρέα με κάτι άπλυτες γκόμενες.
Ξέρεις, από αυτές με τα ταγάρια και τις γεμάτες τρύπες κελεμπίες.
Καθόταν κάτω και είχαν ακουμπίσει τις πλάτες τους στο διάζωμα που ανεβαίνει κατά μήκος των σκαλιών.
Σε κάποια φάση ήρθε και έκατσε από πίσω τους ένα αλλόθρησκο τελειωμένο πρεζάκι.
Το μόνο που τις χώριζε από την καταστροφή ήταν το διάζωμα και η καλή μας η καρδιά.
Σηκώνονται λοιπόν οι γκόμενες να χαιρετήσουν κάτι φίλες τους, και κάποια ξεχνά το κινητό της κάτω.
Εντελώς συμπτωματικά, το βλέμμα μου πέφτει πάνω στο πρεζάκι που προσπαθούσε με νύχια και με δόντια να καλύψει με το χέρι του μια απόσταση 20 εκατοστών ώστε υπεξερέσει το κινητό.
Πήρε χαμπάρι πως το κόζαρα κι έκανε πίσω.
Περίπου για 10 δευτερόλεπτα γινόταν αυτό το σκηνικό.
Παίρνει φλασιά το πρεζάκι και μου ζητάει τσιγάρο ώστε να μου προκαλέσει distract και να βάλει το κινητό στην τσέπη του.
Δυστυχώς γι΄αυτόν δε ψάρωσα.
Σηκώνεται το φιλαράκι μου, πάιρνει το  κινητό και το επιστρέφει στις γκόμενες, οι οποιές τον ευχαριστούν για την υπόδειξη του (πως έχασαν το κινητό τους) αλλά δεν τους περνάει ούτε ξυστά από το μυαλό πως πήγε να το τσεπώσει το πρεζάκι.

Και αναρωτιέμαι εγώ τώρα...

Αν το πρέζακι ερχόταν για τσαμπουκά σε μένα και το φίλο μου και το σαπίζαμε, τι θα μας έκαναν οι δεκάδες αναρχικοί "αγωνιστές" που καθόταν στα σκαλάκια και την έπιναν.
Προφανώς θα μας αποκαλούσαν χρυσαυγίτες και φασίστες που χτυπάμε κάποιον αλλοδαπό .
Η συνέχεια θα ήταν να μας κρεμάσουν στην κεντρική πλατεία.

Τι να πεις ???
Ούτε που θα προλαβαίναμε να τους εξηγήσουμε τι συνέβη.
Εμείς φταίμε ρε μουνιά που κάναμε την καλή πράξη.


Ας αλλάξω θέμα όμως.
Σήμερα, στους ουρανούς της πόλης φιλοξενήθηκε ένα θέαμα που πάντρεψε τα τεχνολογικά επιτεύγματα με τις ανθρώπινες ικανότητες.
Μια πανδεσία υπερηχιτικών ροών.
Κάτι αριθμοί Mach ικανοί να σε στείλουν στην μαμάκα σου κλέγοντας.

Κυρίες και κύριοι, η Red Arrows !!!

Για όσους δεν ξέρους, η Red Arrows είναι μια επίλεκτη ομάδα πιλότων της Raf οι οποίοι ενθουσιάζουν με τις ικανότητες τους εκατομμύρια ανθρώπους ανά τον κόσμο.
Σας εύχομαι πραγματικά να τους δέιτε live.
Είναι μια ξεχωριστή εμπειρία.

Δυστυχώς η ηλιθιότητα πολλών χάλασε για ακόμη μια φορά την διάθεση μου, αφού με τις μαλακίες τους μου δηλητηρίασαν το μυαλό και δεν με άφησαν να απολαύσω τους δαιμονισμένους ήχους των τζετ κινητήρων.

Διάλογος κατσικιών που δεν είχαν ιδέα για το show και σε κάποια φάση πήραν χαμπάρι ένα αεροσκάφος που έκανε βουτιά.

Α : Μαλάκα τι είναι αυτό ??
Β : Μαλάκα πέφτει ??
Α : Όχι ρε μαλάκα, επίδειξη κάνουν.
Β :  Α ναι ρε φίλε.
Α : Και που ν΄αρχίσουν να γαζόνουν μαλάκα !!!
Β : Φαντάζεσαι ??

Καλά ρε μάγκες, το καταλαβαίνω να μην ξέρατε για το show αλλά είστε τόσο μαλάκες που δεν  πέρασε ποτέ από το γεμάτο THC κεφάλι σας ότι τα εν λόγω αεροσκάφη δεν φέρουν οπλισμό για λόγους ασφαλείας και για τεχνικά θέματα ??

Αγαπητέ αναγνώστη δυστυχώς το τρίφυλλο σου τέλειωσε.
Προσγειώσου τώρα ανόμαλα στην σκληρή πραγματικότητα.

Εγώ θα σας αφήσω με αυτό...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

Μουσική Κατρακύλα

Το πει, το ΄χω ξαναπεί, μου ΄χουνε γίνει τα αρχίδια Ζέπελιν από τις πολλαπλές μου αναφορές επί του θέματος.
Δυστυχώς στην Ελλάδα του σήμερα - και του πάντα - εδώ που τα λέμε, επικρατούσε μια άγνοια η οποία έχει συμβάλλει αρκετά στην οικονομική αλλά και πολιτιστική κρίση που ζούμε.
Παλαιότερα ο μέσος 'Ελληνας μπορούσε να δικαιολογήσει την αμάθεια ή ημιμάθεια του, καθώς οι εποχές ήταν άλλες και τα μέσα που πρόσφεραν και διέδιδαν την γνώση σπάνιζαν.
Την σημερινή εποχή όπου τα τεχνολογικά επιτεύγματα σου επιτρέπουν να χέζεις και μετά να σου σκουπίσει τον κώλο ανθρωποειδές, δεν νοείται άνθρωπος που περπατάει πάνω σε αυτόν τον πλανήτη να μην έχει βασικές γνώσεις και σφαιρική άποψη και σε καμία περίπτωση δεν δικαιολογείται η αμάθεια.
Άλλωστε η δική μας άγνοια είναι αυτή που επιτρέπει στους "μαφιόζους" να εκμεταλλεύονται μέχρι και τις κωλότριχες μας προς όφελος τους.

                                 " Η αμάθεια είναι η μεγαλύτερη μάστιγα του σήμερα "

                                                                                                                  Kavlogeros

Ας γίνω όμως λίγο πιο συγκεκριμένος.

Χτες κάτω από πίεση πολλών bar δέχθηκα να βγω σε ένα γνωστό club της πόλης όπου είχε ένα event και φιλοξενούσε μια συναυλία του γνωστού αοιδού Γιώργου Σαμπάνη.
Πήγα λοιπόν και ΄γω σα μαλάκας να του καταθέσω τα δικά μου hard earned euros.
Σε αυτό το σημείο να αναφέρω ότι το παλικάρι είναι ροκάς όσο δεν πάει και γράφει μόνος του την μουσική των τραγουδιών του.
Είναι ο τύπος που απλά ξεπουλήθηκε για να κερδίσεις κάνα φράγκο βγάζοντας στην αγορά τραγούδια με πιασάρικα θεματάκια που μιλάνε για χωρισμούς κι΄άλλες τέτοιες μαλακίες και όταν τα ακούνε οι γκόμενες χύνει το μουνάκι τους ολόκληρα πιθάρια γλυκόζης, κρεατινίνης και φρουκτόζης.

Και για να κόψετε φάτσες...

Βγαίνει που λέτε ο τυπάς μέσα σε καπνούς και ιστορίες, πλαισιωμένος από μια πάντα φουλ μέταλλα.
Κιθαρίστας φωτιά, ντράμερ που κοντράρει στο διπλοπέταλο τον Jordison, μπασίστας που νομίζες πως ήταν εξ΄αίματος συγγενής με τον Geezer Butler και πληκτράς έτοιμος για κόντρα με τον Bob Katsioni.
Ο ηχολήπτης ήταν λίγο για τον πούτσο αλλά δε γαμιέται.
Πριν πατήσει την σκηνή ο Σαμπάνης, παίζει ένα σολάκι ο κιθαρίστας ανάλογο με σύνθεση Priest, χαλί για τον Rob Halford.
Μόνο που αντί να βγει ο Halford, βγήκε ο Σαμπάνης.
Καθώς έκανε το σόλο του ο κιθαρίστας, όλος ο κόσμος του ΄χε γυρίσει πλάτη και μόλις ανεβαίνει ο Σαμπάνης ακούστηκε ένας αλαλαγμός ανάλογος με πολεμική ιαχή ορκ.
Μην επεκταθώ και στην αμιγώς μεταλλική μουσική θεματολογία που βάραγε πίσω από κάθε σύνθεση του εν λόγω καλλιτέχνη.
Το παλικάρι έπαιξε και μερικά πολύ δυνατά hard rock κομμάτια διαχρονικών, για όσους ξέρουν, συγκροτημάτων.

Και αναρωτιέμαι κυρίες και κύριοι με το φτωχό μου μυαλό...
Αν έδειχνες σε όλες αυτές τις γκομενίτσες και τους Δαπιτόφλωρους τις πρώτες εκτελέσεις των εν λόγω hard rock κομματιών (με τις οποίες σαλτάνε σαν κατσίκια όταν τα παίζει ο Σαμπάνης) τι θα σου έλεγαν ??

Η απάντηση δική σας.

 

Με εκτίμηση

Kavlogeros                            

Το Internet και η χρησιμότητα του στο ερωτικό παίγνιο.

Από τον τίτλο και την παραπάνω εικόνα, φαντάζομαι να καταλάβατε σε τι θέμα αναφέρεται ο καμένος συγγραφέας τούτης εδώ της ανάρτησης.

Μεταπολεμικό καμάκι 1970

Εκείνες οι εποχές ήταν ωραίες.
Άραζες στο παγκάκι της πλατείας κάτω απ΄το σπίτι σου και έκανες τα χόρτα σου ακούγοντας το διαχρονικό ρεμπέτικο άσμα "Φέρτε μου δυο καναβουριές".
Αν τυχόν πέρναγε κάνα μωρό και εσύ είχες καιρό να γαμήσεις, τότε τα πράγματα χαρακτηριζόταν μάλλον απλά και εύκολα.
Άνοιγες κουβέντα με μια φράση του τύπου "Που πάει η πέρδικα να μούμε??" και το μωρό έλιωνε για πάρτι σου.
Περασμένα μεγαλεία, τι να λέμε τώρα...
Τώρα με το brain wash που σου 'κάνα φίλε αναγνώστη, θα σκέφτεσαι με το φτωχό σου μυαλό να πας να κάνεις τα ίδια, πράγμα που είναι άτοπο για τους εξής λόγους :

1. Οι γκόμενες έχουν γίνει ως επί το πλείστον μεγάλες καριόλες, και μόνο να τις κοιτάξεις σου κατεβάζουν καντήλια.

2. Καλά ρε μαλάκα, εδώ δεν έχεις τσιγάρο να καπνίσεις, όχι να απολαύσεις και μπάφο.Πλέον το χόρτο είναι είδος πολυτελείας.

3. Αν πας και το σκάσεις στο παρκάκι της γειτονιάς σου, το αμέσως επόμενο δευτερόλεπτο σ΄έχουνε μαγκώσει τα μουνιά οι ασφαλίτες.

Οπότε φιλαράκο μου, πρέπει να αλλάξεις τον τρόπο που την πέφτεις στα μουνιά.
Διάβασε παρακάτω.

Nowdays καμάκι με την χρήση του πανίσχυρου διαδικτύου

ΠΡΟΣΟΧΗ !!!
Οι παρακάτω πληροφορίες είναι high risk and value πράγματα που δεν σας έχουν περάσει από το μυαλό.Σε πολλούς μπορούν να φανούν ακραία.
Σε καμία περίπτωση δεν θα αναφέρω τον ακριβή τρόπο διεξαγωγής της συγκεκριμένης τεχνικής μουνοκυνηγίου, παρά μόνο θα δώσω μια βασική κατεύθυνση.

Όπως έχω πει πολλές φορές, ζούμε στην εποχή της πληροφορίας.
Με απλές πλην έξυπνες τεχνικές, μπορούμε να βρούμε  πολλά πράγματα για το πρόσωπο που μας ενδιαφέρει.

Είσαι λοιπόν σε μια παρέα και γνωρίζεις ένα μωρό.
Καλό είναι να είσαι μυστήριος τύπος και να κρύβεις όσο το δυνατός περισσότερα πράγματα για το εαυτό σου.
Πες της μόνο το όνομα σου και ζήτα της να σου πει το όνομα και το επίθετο της.
Κάντο με χιούμορ ώστε να μην καταλάβει η άταρη και άβγαλτη γκόμενα τον απώτερο σκοπό σου.
Στο τέλος της βραδιάς πάρε το κινητό της.
Γυρνώντας σπίτι άνοιξε τον υπολογιστή σου και χτύπα σε μια μηχανή αναζήτησης το όνομα της.
Μην κάνεις το λάθος και την αναζητήσεις στο fb γιατί το μόνο που θα κάνεις είναι να χάσεις χρόνο, αφού εκεί δεν υπάρχει τίποτα το ενδιαφέρον.
Γκουγκλάροντας λοιπόν το όνομα της μπορείς να βρεις πολλά πράγματα όπως το όνομα του πατέρα της, τον αριθμό μητρώου που έχει στην σχολή της, σε ποιο φροντιστήριο πήγαινε και πόσο έγραψε στις πανελλαδικές.
Το επόμενο πρωί στείλε της ένα μήνυμα με μερικά από αυτά.
Φαντάζεσαι την αντίδραση της...
Αν σε ρωτήσει που τα έμαθες μην της πεις.
Άφησε την να ψάχνεται.
Αυτομάτως θα γίνεις ο καυλιάρης μαφιόζος της παρέας.
Για να έχεις βέβαια το επιθυμητό αποτέλεσμα, θα πρέπει να κρατήσεις για λίγο καιρό, μια τελείως σταρχιδιστική και "κακιά" στάση απέναντι της.

* Πρέπει να γνωρίζεις ότι στο διαδίκτυο υπάρχουν πολλές μηχανές αναζήτησης που η κάθε μια βγάζει διαφορετικά αποτελέσματα για το ίδιο κλειδί αναζήτησης.

Παρακάτω, μιλάω για μια πολύ ύπουλη τεχνική, η οποία εφαρμόζεται ως αντίποινα σε γκόμενες που έχουν κάνει πουστιές και έχουν φερθεί σκάρτα.
Βέβαια δεν πρόκειται να αναλύσω το πως ακριβώς γίνεται, πράμα πολύ εύκολο, γι΄αυτό οι ενδιαφερόμενοι ας αναζητήσουν σχετικές πληροφορίες στο νετ.

Πρόκειται για το λεγόμενο phising με το οποίο μπορείς να υποκλέπτεις κωδικούς από λογαριασμούς κοινωνικής δικτύωσης.

Η τεχνική έχει ως εξής :

Αφήνεις να περάσει λίγος χρόνο από τότε που έκανε την πουστιά η καριόλα και της λες ότι θέλεις να μείνετε φίλοι.
Της πιάνεις την κουβέντα στο τσατ και της λες "Τσέκαρε κάτι που βρήκα στο νετ".
Της στέλνεις το λινκ και πατώντας το την πετάει στην αρχική σελίδα όπου κάνει σύνδεση με τον λογαριασμό της.
Μιας και οι περισσότερες, αν όχι όλες, είναι απονήρευτες, προσπαθούν να ξανασυνδεθούν εισάγοντας τα στοιχεία τους.
Έλα όμως που δεν είχαν αποσυνδεθεί ποτέ και για κακία τους τύχη, τα στοιχεία τους αποθηκεύονται σε ένα notepad στον υπολογιστή σου.
Η συνέχεια εξαρτάται από σένα.

Μια άλλη τεχνική που είναι πολύ αποδοτική και δύσκολη ταυτόχρονα είναι η παρακάτω :

Σε όλους μας έχει τύχει να βγούμε με μουνοπαρέα και οι μουνίτσες αντί να ασχολούνται με τα καυλιά μας μπαίνουν και τσεκάρουν τους λογαριασμούς τους στο fb.
Oι περισσότερες συνδέονται από το wifi του μαγαζιού, πράγμα που σημαίνει ότι σερφάρουν μέσω ενός LAN (local area network).
Έτσι ο καθένας μπορεί να συνδεθεί σε αυτό το LAN και να υποκλέψει πληροφορίες και προσωπικά δεδομένα.
Βέβαια απαιτείται ειδικό προγραμματάκι που το βρίσκεις εύκολα.

Γιατί σας τα είπα αυτά ρε μάγκες ??
Σας έδωσα όπλο αλλά δεν σας έδειξα πως να πυροβολάτε.
Να μάθετε μόνοι σας κύριοι !!
Και το κυνήγι σας θα είναι σίγουρα αποτελεσματικό.


Με εκτίμηση

Kavlogeros

Going Deep

'Εχετε βαρεθεί το κοινό και παρωχημένο σερφάρισμα στο διαδύκτιο ??
'Εχετε βαρεθεί  τις παπαριές του Jeremy και τα Χάρλε Σέι στο yt ??
'Eχετε βαρεθεί να μαζεύετε άκυρα από τις γκομενίτσες στο fb στις οποίες προσπαθείτε να τον στάξετε ??

Αν ναι τότε θα πρέπει να βουτήξετε στα βαθιά.

Πριν από μερικά χρόνια, τριγυρνούσαμε στο νετ συλλέγοντας πληροφοριές από τον Τσελεμεντέ του Αναρχικού, ώστε να κατασκευάσουμε μια Μολότοφ και να κάψουμε τον κάδο της γειτονιάς μας.
Πληροφορίες ως επί το πλείστον άχρηστες, μιας και η αξία τους είναι μικρή.

Οι πληροφορίες που καθιστούν οποιοδήποτε σε θέση να κάνει πάρα πολλά πράγματα, κυρίως παράνομες ενέργειες, βρίσκονται κάτω από την επιφάνεια του γνωστού διαδικτύου.

Τα εν λόγω αρχεία του Deep Web, όπως χαρακτηριστικά ονομάζεται, δεν είναι ορατά από τις κοινές μηχανές αναζήτησης καθώς οι σελίδες είναι δυναμικά παραγόμενες.
Οι καταλήξεις των domains είναι περίεργες και σε καμία περίπτωση δεν συναντώνται στο "κοινότυπο" ίντερνετ.

Η περιήγηση στην σκοτεινή πλευρά του διαδικτύου είναι τρομερά επικίνδυνη αφού η ανωνυμία του χρήστη πάει βόλτα, πράγμα που "φωνάζει" στους οργανισμούς Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος ότι κάτι δεν πάει καλά με τον σέρφερ.

Εξ' άλλου είναι χαρακτηριστικό ότι μόνο το 0.0000001 % των πληροφοριών που βρίσκονται σε αυτές τις βάσεις δεδομένων, αναφέρονται σε νορμάλ ανθρώπους.

Αν ο διάολος σας πειράζει να σερφάρετε, κάντε το άλλα κάτω από τις εξής συνθήκες :

Ενεργοποιήστε το Firewall και τις ασπίδες δικτύου του Antivairus σας.
Αποσυνδέστε η καλύψτε με κάποιο τρόπο την κάμερα του υπολογιστή σας.
Χρησιμοποιήστε διακομιστή (proxy) για να κρύψετε το ΙΡ σας και βγάλτε όλα τα cookies και javascripts.

Τσιμπήστε και μια εικόνα έτσι για να γουστάρουμε

Όποιος έχει εμπειρία από την πλοήγηση στην σκοτεινή πλευρά, ας το πει σε σχόλιο να πιάσουμε κουβέντα να γουστάρουμε κι έτσι.

Και κάτι ακόμα...
Αν γουστάρετε μπορώ να κάνω ανάρτηση για το πως να τρελαίνεις όλα τα μώρα και να τα κάνεις να σε γουστάρουν με την χρήση του internet και κατ΄επέκταση της πληροφορίας.


Με εκτίμηση


Kavlogeros

Awards Revisited

Τελευταία στον θαυμαστό και άυλο κόσμο του Blogger γίνεται ένα μαδομούνι με κάτι βραβεύσεις.
Κοζάροντας ασφαλίτικα λοιπόν τα μπλόγκια, πέρασα και από τον ιστότοπο του Παλιοκόριτσου, όπου μια από τις πρόσφατες αναρτήσεις της, διαπραγματευόταν μια βράβευση, στην οποία βρήκα και το όνομα της ιντερνετικής μου περσόνας.
Το Παλιοκόριτσο απένειμε το εν λόγω βραβείο, με μοναδικό αντάλαγμα την παρθενιά μου, εεε συγγνώμη την αφιέρωση ενός τραγούδι ήθελα να πω.

Το βραβειάκι είναι το παρακάτω...

και ο λόγος που το βάζω στο μπλόγκ είναι, για να το βλέπουν οι αναγνώστες μου και να τραβάνε μαλακία.
Άλλωστε το πορνίδι που απεικονίζεται στην φωτογραφία έχει κολάρα απ΄τις λίγες.

Εν ολίγοις επειδή εκτιμώ το Παλιοκόριτσο μιας και είναι ακομπλεξάριστο και ανοιχτόμυαλο άτομο (Κρητικιά), διάλεξα ένα άσμα που πιστεύω ότι ταιριάζει και δένει με τον χαρακτήρα της.



Με πολλή αγάπη λοιπόν...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

20 Πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν πεθάνεις Special Edition

Τις προάλλες είχαμε ανεβάσει ένα αρθράκι  το οποίο υποδείκνυε είκοσι πράγματα που πρέπει να κάνει κάποιος πριν αποδημήσει εις Κύριον.
Βέβαια αναφερόταν σε ψωλαρία η όλη φάση, κι΄επειδή βρομίσαμε πουρναρίλα, αποφάσισα να γράψω τούτο ΄δω το αρθράκι που κινείται στα ίδια πλαίσια με το προηγούμενο αδερφάκι του, αλλά απευθύνεται στα ομορφότερα πλάσματα του κόσμου.ΣΚΑΣΕ ΔΟΥΛΕ
Έφτασε η ώρα σας κυρίες μου...

Αφού καταφέρατε και πήρατε δικαίωμα ψήφου, αφού καταφέρατε να προκαλέσετε καμία δεκαρία αυτοκινητιστικά δυστυχήματα και αφού πείσατε το αγόρι σας (years ago) να γλείψει την ευαίσθητη περιοχή σας, έφτασε η ώρα που θα αφήσετε τούτο το μάταιο και άδικο κόσμο, τούτη την πουτάνα κενωνία.

Πρέπει όμως να αναρωτηθείς το εξής " Είχα μια γεμάτη ζωή ?? "
Αν η απάντηση θες να είναι " Ναι, είχα, πάρε με Χάρε πάρε με !! "
Τότε επιβάλλεται να έχεις κάνεις τα εξής :

1. Πρέπει να αφήσεις το Χάρο να σε πάρει. Το αν θα τον αφήσεις να παραβιάσει και την πίσω πόρτα είναι δικό σου θέμα.
Άλλωστε σκέψου το εξής...Θα είναι μια γαμάτη εμπειρία στην τελική, που θα πρέπει να έχεις στη συλλογή σου.

2. Τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου, πρέπει να έχεις γευτεί το μαύρο μάμπα ενός έγχρωμου επιβήτορα.

3. Πρέπει να έχεις πάει στην τουαλέτα ενός κλάμπ  για μια γαμημένη φορά μόνη σου και όχι με την καριόλα την φίλη σου για να θάψετε τον ομορφάντρα της παρέας που δεν την πέφτει σε σένα αλλά χαλβαδιάζει με την χοντρή ανταγωνίστρια σου.

4. Πρέπει να έχεις επιδοθεί κάποια στιγμή κατά την διάρκεια της ζωής σου σε bondage καταστάσεις.

5. ΔΕΝ πρέπει να έχεις κερατώσει το σύντροφο σου.
Αυτό πρέπει να το κάνεις οπωσδήποτε.Το εννοώ.

6. Πρέπει να σταματήσεις να λες σε όλους σου τους γκόμενους ότι είναι ο τρίτος ή ο τέταρτος που σε  'χει πάρει.
Πες και καμιά φορά την αλήθεια.

7. Πρέπει να επιτρέψεις στον σύντροφο σου να σε στοκάρει στην μούρη.
Έτσι, για την τιμή των όπλων βρε χαζούλα.

8. Πρέπει να έχεις κάνει λεσβιακό τουλάχιστον μια φορά, έστω και με την κολλητή σου.

9. Όταν βρίσκεσαι σε περίοδο αναπαραγωγής και έχεις κάψες, πρέπει να δεις το προσωπάκι σου τουλάχιστον μια φορά στο διαδίκτυο, είτε σε στις " Καριόλες του FB ", είτε σε κάνα site αγνού και άκακου περιεχόμενου.

10. Για μια φορά στην γαμημένη ζωή σου, μην λασπολογείς για το παλικάρι που τα ΄χει με την καλύτερη σου φίλη.

11. Μάθε να κάνεις καλές πίπες.

12. Πρέπει να δώσεις κώλο, και όχι για μια φορά στη ζωή σου, όπως συνηθίζουν οι περισσότερες.

13. Πρέπει να επιχειρήσεις να εισβάλλεις στο Άγιο Όρος ντυμένη διάκος.

14. Πρέπει να κάτσεις τουλάχιστον μια φορά σε χαρντκορά άντρα και όχι σε softcore ανδρείκελα όπως πολλάκις συνηθίζεις, έτσι για να δεις διαφορά.

15. Αν είσαι υπερήλιξ πρέπει να συνευρεθείς με κάνα τρυφερούδι και να του πιεις το αίμα μπας και νιώσεις για λίγο γυναίκα.
Μην νομίζεις υπάρχουν πολλοί Gilfhunters, πόσο μάλλον Milfhunters.

16. Πρέπει να έχεις ξεμαλλιάσει την καλύτερη σου φίλη, γιατί εποφθαλμιούσε τον γκόμενο σου το πουτανάκι.

17. Πέρα από την πλάκα τώρα, πριν πεθάνεις πρέπει να με γνωρίσεις, πόσο μάλλον αν είσαι και καλό μωρό.
Άσε το τηλεφωνάκι σου στα σχόλια να το δουν όλοι οι ψωλαράδες να γουστάρεις.

18. Πρέπει τουλάχιστον για ένα nanosec κατά την διάρκεια της ζωής σου να σταματήσεις να γκρινιάζεις.

19. Πριν πεθάνεις, πες στην φίλη σου να σου γεμίσει το φέρετρο με σέξι εσώρουχα, ώστε να "παίξεις" με τον βαρκάρη στον Άδη και να σε περάσει απέναντι χωρίς να σου πάρει μία.

20. Να πεθάνεις.




Με εκτίμηση

Kavlogeros