Τετάρτη, 30 Ιανουαρίου 2013

Η καθημερινότητα στην πόλη : Πριξοπούτσικα συμβάντα

Έχοντας ζήσει αρκετά χρόνια μες την πόλη, είμαστε πλέον σε θέση να εκφέρουμε άποψη για διάφορα συμβάντα -καλά και κακά- που συναντάει κανείς κατά τη παραμονή του εκεί.
Το ταξίδι θα συνεχιστεί σε βάθος χρόνου με νέες αναρτήσεις γιατί αν καθίσουμε και τα αναλύσουμε όλα σε μία, θα πλουτίσουμε την Malboro και 'χουμε ακόμα χρόνια μπροστά μας. (μπηχτή για καρκίνο)
Αρχίζοντας με αυτό το άρθρο, θα παρουσιάσουμε τα πιο συνήθη δυσάρεστα γεγονότα.

ΠΡΕΖΟΝΙΑ





Γραφικοί τύποι που από τα χείλη τους ακούς δυο ατάκες :
 " Φίλε έχεις κάνα πενηντάλεπτο για να πάρω εισιτήριο ?? "

Αφού λοιπόν τους έχουμε καταλάβει, το γύρισαν και το ριξαν στην ειλικρίνεια λέγοντας σου :
 " Ρε αλάνι είμαι τοξικομανής από τα δέκα μου και μόλις τώρα αποφυλακίστηκα.'Εχεις κάνα ψιλό να πάρω την δόση μου ?? "

Ωραίοι τύποι.Ρε φίλε τα πρεζόνια είναι και γαμώ τα άτομα.Αυτή η ευκολία τους να προσεγγίζουν τον κόσμο, τους έχει ανεβάσει τον δείκτη IQ.
Από τη στιγμή που δεν τους ενοχλώ,δεν με ενοχλούν.
Χαρακτηριστικό συμβάν που θυμάμαι είναι να με προσεγγίζει ένα πρεζόνι και να μου ζητάει ρευστό.
Με την πουτάνα την κρίση δεν είχα φράγκο πάνω μου, οπότε και του έδειξα επιδεικτικά την άδεια τσέπη μου.

Στην εποχή που ζούμε, όποιος μου ζητάει λεφτά μου πρίζει αυτομάτως τον πούτσο.Εδώ δεν έχω χρήμα για καπότες να γαμήσω τον σκύλο μου.

ΑΣΤΙΚΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ


Η παραπάνω φωτο τα λέει όλα.

Εισιτήρια, σου πιάνουνε τον κώλο. Λεωφορεία του WWII από την απόβαση στην Νορμανδία και γιδοβοσκοί σε ρόλο οδηγού.
Πόσο πιο για τον πούτσο κατάσταση??
Α, και ξέχασα...
Μπαίνεις μέσα στα γαμωλεωφορεία και από τις σαράντα θέσεις, οι πενήντα είναι πιασμένες, πράγμα δυσάρεστο για σένα, καθώς βρίσκεσαι να κάθεσαι πάνω στον λεβιέ ταχυτήτων ή να κάνεις pole dancing πάνω στους στύλους.

ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΧΕΣΤΡΕΣ







Πέντε το πρωί μετά από ξενύχτι και σε πιάνει κατούρημα.Τα στενά είναι γεμάτα από Νιγηριανές που
κάνουν πιάτσα, οπότε η λύση να την πετάξεις εκεί μάλλον είναι κάτι ανεφάρμοστο όπως το αεκείνητο δευτέρου είδους.
Καθώς περπατάς με την ουρήθρα να σου 'χει φτάσει στο λαιμό αντικρίζεις μια βιολογική τουαλέτα που ΄χει τα πάντα μέσα.
Βλενόρροια,AIDS,σύφιλη,χολέρα,blue waffle infection,κλπ...
Μπαίνεις μέσα και νιώθεις πως είσαι σε κρεματόριο.
Λύση ανάγκης.

ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ

Αν δεν δεις αυτήν την φυλή κατώτατων θηλαστικών, δεν βρίσκεσαι σε ελληνική πόλη.
Και δεν εννοούμε τα σκυλιά που κυνηγάνε τα αμάξια.
Για περισσότερες πληροφορίες ανατρέξτε σε παλαιότερη ανάρτηση πατώντας ΕΔΩ .

ΠΟΡΤΙΕΡΙΔΕΣ



Οι εν λόγω Ίγκορ-πιθήκοι, δουλεύουν στον αγνό και αμόλυντο χώρο της νύχτας, γιατί είναι η μόνη δουλεία που μπορούν να κάνουν, άντε και μπετατζήδες.
Όταν βγαίνεις με ψωλαρία είναι σίγουρο ότι θα φας πόρτα, γι΄αυτό πρέπει να επιστρατεύσεις όλες τις καργιολίτσες φίλες σου.
Δεν υπάρχει ισότητα σε αυτήν την πουτάνα την κοινωνία.Όλα για το μουνί γίνονται, τι ασθενές φύλλο και μαλακίες.
Μπορεί να πάω εγώ με άλλα δυο παλικάρια, ο πορτιέρης να με ταΐσει πόρτα, και την ίδια στιγμή να πέσει να κάνει τεμενάδες σε μια παρέα που αποτελείται από δεκαπέντε σαύρες.
Μα να μην έχουν καθόλου νοημοσύνη οι fuckin' πορτιέρηδες.Αντί να βάλουν εμάς μέσα που θα προσελκύσουμε τόνους μουνιά και θα μας κάνουν τσιμπούκια όρθιες (τι καθόμαστε και γράφουμε οι μαλάκες), βάζουν τον κάθε χλεχλέ με την θεόχαζη πεογλύφτρα του.

Αυτά είναι μερικά από τα πιο δυσάρεστα γεγονότα που μπορούν να σου προκύψουν σε μια μεγαλούπολη.
Όπως προαναφέρθηκε θα υπάρξουν και άλλες αναρτήσεις για την καθημερινότητα στην πόλη.

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

Κυριακή, 27 Ιανουαρίου 2013

Σεξ και καφές

Από την μία έχουμε τον καφέ...



Από την άλλη το σεξ...


Ποια η σχέση του καφέ με το σεξ όμως??

Οι μόνοι λόγοι για να βγεις για καφέ είναι ή να βγεις με την παρέα σου να πεις καμιά μαλακία ή να βγεις για καφέ με γκόμενα που θες να τροχίσεις ή να βγεις με την παρέα σου ΚΑΙ με γκόμενες που θες να τροχίσεις.

Είναι πια κοινό μυστικό ότι ο φες στην καπιταλιστική κοινωνία είναι η πρόφαση του πούτσου.

Γνωρίζεις λοιπόν μια γκόμενα, θα πείτε δυο μαλακίες να γνωριστείτε καλύτερα και στην συνέχεια θα της ζητήσεις κινητό ή Facebook ώστε μετά από μερικά λεπτά συνομιλίας να έρθει η μεγάλη στιγμή  που θα της πεις να πάτε για καφέ.

Η κοπέλα αν γουστάρει,δέχεται,αν δεν γουστάρει ΠΟΥΛΟ.
Βέβαια υπάρχουν και περιπτώσεις όπου δεν γουστάρει άλλα θα βγει μαζί σου επειδή όπως προαναφέρθηκε, γνωρίζει ότι στην σημερινή  "whatever for the money" fuckin' κοινωνία ο φες είναι η πρόφαση του πούτσου οπότε θα περιμένει να την κεράσεις, για να πιει και τσάμπα η fuckin' ργιόλα.

Κατά την διάρκεια του καϊφέ η υποψήφια κοπέλα, θα περιμένει να της ανοίξεις κουβέντα (άμα γουστάρει θα ανοίξει σίγουρα μόνη της) για σχέσεις και πρώην ώστε να φιλτράρει τις απόψεις και τις εμπειρίες σου και να βγάλει ένα Α συμπέρασμα για το "τι καπνό φουμάρεις".(και όχι τον Οld Holborn που έχεις αφήσει πάνω στο τραπέζι)

'Επειτα, αφού έχετε πει τις πίπες και τις αερολογίες σας (κυρίως η γκόμενα), έρχεται η στιγμή που ο ψωλαράς με το σκατό στον κώλο λέει την ατάκα "Γκούκλα έχεις σχέση??".
Η απάντηση της γκόμενας θα κάνει τον ψωλαρά να κινηθεί αναλόγως.
Αν είναι αρνητική, το παιδί μας θα περάσει επιτυχώς στο επόμενο επίπεδο, αν είναι θετική,κρύος ιδρώτας θα λούσει το κορμάκι του και θα ακούσει αγγέλους να τραγουδούν στα αυτιά του "Είσαι ο πιο αδύναμος κρίκος".

Αν περάσει στην επόμενη φάση, μετά από λίγες αερολογίες ακόμα ο ψωλαράς πρέπει να κάνει την κίνηση του.Συνεπώς θα πει το εξής "Ξέρεις...Κούλα...από την πρώτη μέρα που σε είδα ένιωσα κάτι μέσα μου... που δεν το 'χω ξανανιώσει ποτέ με άλλη κοπέλα." (όλα αυτά με την απαραίτητη προϋπόθεση ο ψωλαράς να έχει το χέρι του στο πίσω μέρος της καρέκλας που κάθεται η κοπέλα και κοιτώντας την στα μάτια)
Αν λοιπόν δεν φάει χινάρι και ρίξει τελικά την γκόμενα..........ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΔΟΥΛΟΣ!!! ΜΑΛΑΚΑ!!!ΑΧΡΗΣΤΕ!!!

Let me show you how to pick up chicks the hardcore way bitches!!!

Aφού έχουν πάει όλα καλά κατά την διάρκεια του καφέ, θα πας την κοπελιά σπίτι της σπίτι της, θα της πεις "Έχω να σου πω κάτι" και ακαριαία θα την κουτουπώσεις.
Αν σου κάτσει και δεν σε καταγγείλει για βιασμό, τότε έφτασες στον στόχο σου.ΤΟ ΣΕΞ.

Έτσι λοιπόν φτάνεις από έναν απλό γκαϊφέ στο γαμήσι.
Μην το πείτε όμως πουθενά, δεν το ξέρει ακόμα η κοινωνία.

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias





Παρασκευή, 25 Ιανουαρίου 2013

Οι είκοσι εντολές του κάγκουρα

Οι κάγκουρες είναι ένα είδος ανθρώπου, που στάλθηκαν στον κόσμο από μια ανώτερη δύναμη με σκοπό μόνο και μόνο να προκαλούν.
Βασικά όλοι είμαστε λίγο-πολύ "κάγκουρες" γιατί θέλουμε να ξεχωρίζουμε με κάποιον τρόπο.

Ο original κάγκουρας προσπαθεί να ξεχωρίσει κάνοντας πράγματα που νομίζει ότι "δίνουν" στο image του όμως τελικά γίνεται το αντίθετο.


Πρότυπο κάγκουρα




Για να γίνει κάποιος κάγκουρας πρέπει να κάνει/έχει τα εξής:

1. Να έχει αεροτομή και "δυνατό" ηχοσύστημα στο Saxo.
2. Να έχει κωλοφτιαγμένο GLX και να νομίζει ότι έχει Hayabusa.
3. Να έχει τουλάχιστον ένα Napapijri μπουφάν (εισαγωγή από Αγία Βαρβάρα) και γυαλί Arnette.
4. Να καπνίζει από τα 15 χωρίς λόγο.
5. Να έχει φουλαρισμένο το mp3 του με άσματα του τύπου "Ανέβηκες στο μπάρ" και "You belong in my bedroom".
6. Να τρώει για πρωινό τυρόπιτα και να πίνει Milko.
7. Να έχει φωτογραφίες στο Facebook που σφίγγεται για να το πάιξει τούμπανο.
8. Να λέει στους περαστικόυς "Τι κοίτας ρε μαλάκα??".
9. Να έχει εξάτμιση που κελαηδά με 160 decibels.
10. Να έχει κόμμωση με τρεις γραμμές στο πλάι και τσουλούφι δέκα εκατοστών με λάκ τρειών ημερών.
11. Να κάνει μπάνιο κάθε Κυριακή και το Σάββατο που είναι να βγεί να λούζεται με ένα μπουκάλι Axe.
12. Να στρίβει με μαύρο Rizzla γνωστό και ως tribal.
13. Να παίζει Need For Speed με nickname nikos_gamias.
14. Να τον κοιτάνε γκόμενες για ένα δευτερόλεπτο και να νομίζει ότι τον γουστάρουν.
15. Να φέρει στο δεξί χέρι δερματοστιξία με το όνομα της αγαπημένης του σε συνδιασμό με αστεράκια και καρδούλες.
16. Να πίνει Freddo Cappuccino και βότκα πορτοκάλι.
17. Να έχει μείνει τρεις φορές σε κάθε τάξη.
18. Να ζητάει τράκα από τους καθηγητές.
19. Να σπάει τα τζάμια στο σχολείο του.
20. Να βρίζει και να σκούζει καθώς προσπαθεί να σου εξηγήσει με "σοβαρά" επιχειρήματα ότι δεν είναι κάγκουρας.


Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

Πέμπτη, 24 Ιανουαρίου 2013

Γιατί γαμούν οι φλώροι???

Γαμούνε οι φλώροι.
'Η έτσι λένε τουλάχιστον.

Πολλά είναι τα ερωτήματα που απασχολούν την ανθρωπότητα όπως το τι προκάλεσε το Big Bang, ποίος είναι ο προορισμός των ανθρώπων, γιατί οι γκόμενες δεν θέλουν να τις χύνουμε στο πρόσωπο και τέλος γιατί γαμούν οι φλώροι.

Συχνά βλέπουμε τραγόμορφους φλώρους να κυκλοφορούν με κάτι αλόγες δυο μέτρα.Δυστυχώς στην σύγχρονη καπιταλιστική κοινωνία τα μωρά τα έχουν τύποι σαν

Αυτόν



Αυτόν





Και μιας και αναφέραμε τραγόμορφους...



Καλά αυτός γαμεί και δέρνει!!

Με ποία λογική οι γκόμενες θα πάνε με τους παραπάνω και όχι με hardcore αρσενικά??
Ενδεχομένως να έχουν συνδιάσει τους τελευταίους με τα εξής :

-Άγριο γαμήσι (άσχετα αν το γουστάρουν και δεν το λένε)
-Σταρχιδιστική συμπεριφορά
-Αλητεία και συνεχείς εξόδους
-Μπλεξίματα με χόρτο, αρχές και εισαγγελείς
-Επιθετική οδήγηση κλπ

Αντιθέτως οι γκόμενες θέλουν "άντρες" που να τους προσφέρουν τα παρακάτω :

-Softcore-τρυφερό έρωτα (με καρδούλες,κεράκια και strap on)
-Συνεχής ασχολία μαζί τους (συνίσταται και ως Μουνοδουλείαση)
-Μονόπετρο ως αντάλλαγμα πεοχειλίας
-Ενδυμασία όμοια με τη δική τους, ώστε όταν κυκλοφορούν στον δρόμο να είναι σαν δυο καλές φίλες
-Ταπεινότητα και σκύψιμο του κεφαλιού όταν οι γκόμενες λένε ότι έχουν πονοκέφαλο (πράγμα που δεν ισχύει γιατί με το γαμήσι περνάει ο πονοκέφαλος)

Από τα παραπάνω συμπεραίνουμε ότι οι γκόμενες έχουν ξεχάσει τι θα πει  ΑΝΤΡΑΣ.
Ενδεχομένως να βρεθούν κυρίες που θα πούν "Α,εγώ δεν πάω με φλώρους και θέλω άντρα ντούρο" (όχι τον γνωστό πρωταγωνιστή της Sirina).Πρέπει να τονισθεί ότι αυτό ισχύει σε μερικές περιπτώσεις,άλλα η εμπειρία έχει δείξει ότι τους κρατάνε για μια βδομάδα και όταν καταλαβαίνουν ότι δεν μπορούν να τους βάλουν σε καλούπια τους παρατάνε και δεν λένε και τους fuckin' λόγους!!!
Αφού λοιπόν οι μικρές γκομενίτσες έχουν πανικοβληθεί από τα παραπάνω true αρσενικά,καταλήγουν σε θηλυπρεπή ανθρωποειδή για παρηγοριά.

Γιατί μην μου πείτε ότι ίδιο γαμήσι κάνει ο Βαγγελάκης με τον Βαγγέλα!!!

Είναι γεγονός ότι οι γκόμενες μπορεί να τα ΄χουν με φλώρους-κολαούζους αλλά όταν επιλέγουν προορισμό για τις καλοκαιρινές τους διακοπές,σχεδιάζουν και με τι είδος χεβυμεταλλά θα γαμηθούν.

Και κάτι ακόμα...

Οι αλήτες αγαπούν δύσκολα αλλά όταν αγαπούν,αγαπούν πραγματικά...

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias










Δευτέρα, 21 Ιανουαρίου 2013

Μες την πολλή μαστούρα μου...

Πόσο διαδικτυακό μελάνι και σάλιο παίζει να ΄χει ξοδευτεί για το εν λόγω θέμα???

Αρχικά θέλω να ξεκαθαρίσω μερικά πράγματα για να παρεξηγηθώ...
Για καθαρά προσωπικούς μου λόγους,επέλεξα να μην κάνω χόρτο,συνεπώς αρθρογραφώ μόνο από την εμπειρία που έχω λόγω της συναναστροφής μου με τέτοιου είδους άτομα.

Πολλές φορές λοιπόν περιπλανώμενος στης πόλης τα στενά,μου 'ρχετε μια μυρωδιά,που κάνει τα αυτιά μου να ακούνε μια μελωδία, σαν Slayer μετά από ξενύχτι σε σκυλομάγαζο.
Είναι αυτή η μυρωδιά που τρελαίνει το μυαλό σου και σε κάνει να αναρωτιέσαι "τώρα τι είναι αυτό χόρτο ή λιβάνι από την λιτανεία του άγιου Σπυρίδωνα από την παρακάτω εκκλησία??Και αν είναι χόρτο,τι ποικιλία είναι??"

Δυστυχώς η αμορφωσιά επί του θέματος,και τα ταμπού της ελληνικής κοινωνίας έχουν απλώσει το μαύρο πέπλο τους για άλλη μια φορά.

Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή...

Όπως έχει δείξει η ιστορία,από τα αρχαία κιόλας χρόνια,ο άνθρωπος είχε ανακαλύψει τις ευεργετικές ιδιότητες του συγκεκριμένου φυτού.
Χρησιμοποιούνταν για την δημιουργία ρούχων καθώς και για φαρμακευτικούς σκοπούς.Με το πέρασμα των χρόνων όμως και με την δήθεν εκσυγχρόνηση της κοινωνίας τα πράγματα άλλαξαν.Η καλλιέργια σε ατομικό επίπεδο απαγορεύτηκε και το χόρτο χρησιμοποιούταν αποκλειστικά και μόνο
για να παρέχει ευφορία στους παράνομους χρήστες του.
Την σημερινή εποχή,η εμπορία του είναι συνιφασμένη με τα καρτέλ των ναρκωτικών και την βία.
Οι αστικοί μύθοι που επικρατούν γύρω από το εν λόγω φυτό καθώς και  τα πρότυπα που προβάλλονται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης καθιστούν ολοένα και μεγαλύτερο μέρος της νεολέας χρήστες.
Προσωπικά,απεχθάνομαι τους κάγκουρες που το κάνουν μόνο και μόνο για μαγκία και πάω με χίλια τους original χασικλίδες που "ξέρουν" να φουμάρουν  και έχουν πλήρη επίγνωση των πράξεων τους.
Μου 'χει τύχει πολλές φορές και επείδη έχω και αλητόφατσα,να με πλησιάζουν τσουτσέκια και να με ρωτάνε "εεεε φίλε μήπως έχεις μαύρο??" και λοιπές  πίπες.
Τα παιδάκια δεν ξέρουν κάν γιατί το κάνουν.Αν τα ρωτήσεις,απαντούν με επιχειρήματα του τύπου "για την φάση".
Ποια φάση ρε καθυστερημένε???
Δεσέ μια πέτρα στο λαιμό σου και πήγενε φούνταρε να ησυχάσω και εγώ.
Πρόσφατα,παρακολούθησα ένα ντοκυμαντέρ που μίλαγε ένας καλλιεργητής χασίς από το Μαρόκο.
Το παλικάρι έλεγε τα εξής:

"Το χόρτο είναι σαν κριτής για εμένα.Όταν καπνίζω κάθομαι μόνος μου και σκέφτομαι τι κάλο και τι κάκο έκανα σήμερα.Είναι σαν να δικάζω τον ίδιο μου τον εαυτό."

Σέβομαι απόλυτα το παλικάρι,γιατί σέβεται τον ίδιο του τον εαυτό.

Η κατάσταση εχει ξεφύγει μάγκες.Στην Ελλάδα ο κόσμος δεν κάνει  χρήση αλλά κατάχρηση.
Το βλέπω από άτομα του στενού  κοινωνικού μου κύκλου άλλωστε.Μετά από ένα σημείο τα παιδία ξεχνάνε παρέες,ξεχνάνε φίλους,ξεχνάνε ασχολίες και το μόνο που σκέφτονται είναι πως θα ζήσουν για λίγο στον ψεύτικο παράδεισο των ναρκωτίκων.
Το κράτος δυστυχώς με την εκπαίδευση που παρέχει μας έχει κάνει ένα κοπάδι πρόβατα.
Αναρωτίεμαι πώς οι Ολλανδοί έχουν ένα τόσο αξιόλογο κράτος???
Τελίκα όλα αρχίζουν από το μορφωτικό επίπεδο του εκάστοτε λαού.
Δεν είναι λύση η απογόρευση του,είναι το πως χρησιμοποιούμε το κάθε τι.
Τα πάντα σε αυτό τον κόσμο μπορούν να χρησιμοποιηθούν είτε για καλό, είτε για κακό.
Άλλωστε το χόρτο είναι δώρο της φύσης όταν χρησιμοποιήτε σωστά και με μέτρο,αλλά όταν η κατάσταση ξεφεύγει,μόνο προβλήμτα μπορεί να προκαλέσει...

Με εκτίμηση

Kavlogeros











Παρασκευή, 18 Ιανουαρίου 2013

Η Τέχνη του PR

PR.
Ή αλλιώς Public Relationship ή αλλιώς Priksarxidika Remalia.
Μια μόδα που εξαπλώνεται όπως η σύφιλη σε τριτοκοσμικές χώρες (πχ Ελλάντα) και συνήθως εμπλέκονται άτομα όπως Δαπίτες, τσιμπούκια, αγάμητοι, αλβανοκάγκουρες, σοφτκοράδες, τσόντες, Ίγκορ,Δαπίτες και τσιμπούκια.
Α,και τσιμπούκια Δαπίτες....

Η Μύηση του PR

Είναι χαρακτηριστικό ότι πιο δύσκολα γίνεσαι αποδεκτός στο Harvard και στις Μασονικές Στοές παρά στους κύκλους των PR.
Οι προϋποθέσεις που πρέπει να πληρεί κάποιος για να γίνει PR είναι οι εξής:

-IQ < 40
-Να είναι 20 και να μην έχει γαμήσει
-Να ξέρει τουλάχιστον:ένα Δαπίτη, ένα DJ, ένα πορτιέρη και άλλον ένα PR .
-Να έχει τουλάχιστον είκοσι γνωστούς για να έρθουν τελικά οι πέντε όπου θα κάνουν τον μικρό PR να καυχιέται πως ακολουθούν τα πάρτυ του ορδές κόσμου.
-Να πηγαίνει ακόμα και για χέσιμο με σκαρπίνι και γραβάτα.

Η καθημερινότητα του PR

Η ρουτίνα του PR δεν διαφέρει και πολύ από των άλλων ανθρώπων.
Ξυπνάει κατά τις δύο το μεσημέρι γιατί καθάριζε την χέστρα,που ΄χα γιομίσει σκατά το προηγούμενο βράδυ.Στην συνέχεια τσεκάρει το κινητό για να δει αν έχει μήνυμα από την γκόμενα που κέρασε χτες σφηνάκια άλλα τελικά βλέπει μήνυμα από έναν τύπο ονόματι what's up να τον απειλεί και να του λέει "Ο χρόνος σου τελείωσε...."
Μετά θα αρχίσει να παίρνει τηλέφωνο τον Τάκη,τον Μήτσο,την Λέλα και τον Αρμάντο για να τους προσκαλέσει στο πάρτυ που πρόκειται να διοργανώσει με τίτλο





Γενικότερα ο PR ζει μια ήσυχη ζωή.Τρώει από το φαγητό της μαμάς και πέφτει κάθε βράδυ ευχαριστημένος γιατί έβγαλε είκοσι ευρώ χωρίς πολλά πολλά (ξέρεις τι είναι είκοσι ευρώ μες την κρίση φίλε) ΑΛΛΑ είναι τόσο κριάρι που ξέχασε ότι χάλασε άλλα εικοσιπέντε σε κεράσματα.

Οι κατακτήσεις του PR 

ΑΝΤΡΕΣ

Τα παιδειά δεν γαμούνε DE FACTO.¨Εχουν κάποια χαρακτηριστικά που δεν τους το επιτρέπουν άλλωστε.Όπως προαναφέρθηκε,οι περισσότεροι PR είναι Δαπίτες,πράγμα που σημαίνει ότι έχουν την γνωστή φλωρόφατσα (ξέρεις babyface,αραιά γενάκια,αρχές καράφλας,χωριστρούλα πουστράλε κλπ).

ΠΟΥ ΝΑ ΓΑΜΗΣΟΥΝΕ !?!?

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Υπάρχουν δύο κατηγορίες.Οι τσόντες μουνάρες και οι τσόντες που νομίζουν ότι είναι μουνάρες.
Γενικά και οι δύο έχουν κατακτήσεις επειδή είναι τσόντες και ο αγάμητος ψωλαράς τις βλέπει σαν ξερολούκουμο στην κατοχή.
Το παραμύθι είναι το εξής:
Ανεβάζουν στο FB ένα ποστ με την ημερομηνία και το χώρο διεξαγωγής του πάρτυ,γράφοντας
"Θα είμαι εκεί ελάτε να πιούμε παρέα",και κάτι μαλάκες σαν εμάς τρέχουν γιατί πιστεύουν πως έχουν σίγουρη γκόμενα.

Επιπλέον χρηματικά μπόνους των PR

-Δηλαδή ρε φίλε Reklia εγώ δεν το καταλαβαίνω αυτό??
Πώς γίνετε να βγάζουν είκοσι ευρώ το πολύ κάθε Σάββατο,να χαλάνε τα δέκα σε τσιγάρα και να κυκλοφορούν με iPhone 5???
-Τι πώς γίνετε ρε φίλε Kavlogere?? Τα παιδάκια σπρώχνουν.
-Τι σπρώχνουν ρε φίλε??Το μόνο που ξέρω πως σπρώχνουν είναι κάτι ψωλέτες στο στόμα τους.
-Ναι ισχύει αυτό που λες,άντε και κάνα γραμμάριο κόκα.
-Α τώρα εξηγείται πως ο άλλος χτύπησε Ζ 750.
(πραγματικός διάλογος μετά από τρεις εξάδες μπύρα)

Κρατώντας τα παραπάνω στο μυαλό σας μπορείτε να ταυτοποιήσετε οποιονδήποτε PR.
Δεν είναι και τόσο δύσκολο.

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias










Τσόντες

Καθημερινά,στο υπανάπτυκτο μυαλό ενός μέσου καγκουρόπαιδου όπως εγώ περιστρέφονται σκέψεις όπως Milf,Asian,Cumshot,Anal,Blowjob,Strap on,Squirt και και και....

Κακά τα ψέματα παίδες αλλά η καριόλα βιομηχανία πορνό μας έχει κάνει τεράστια ζημιά στην καθημερινότητα μας και έχει επηρεάσει αφάνταστα τον τρόπο σκέψης μας και τις σεξουαλικές μας επιλογές.

Αφομοιώνοντας ολοένα και με μεγαλύτερο ρυθμό τα πρότυπα γυναικών που προβάλλουν οι εταιρίες πορνό έχουμε θέσει ένα τόσο ψηλό πήχη σχετικά με τις επιλογές μας ως προς το αντίθετο φύλο,πράγμα που μας καθιστά ανίκανους να βρούμε ερωτικό σύντροφο και αγάμητους for life time.
Γιατί μην μου πεις τώρα πως βλέπουμε τσόντες με πρωταγωνίστριες παρατελευταία σαυρίδια γιατί θα σου χώσω κάνα κόμπλερ στον κώλο.
Άλλα ναι τώρα που το σκέφτομαι υπάρχουν και οι μαλάκες που χτυπάνε στα πορνοσάιτ βιντεάκια με Bbw και τα σχετικά.

Πόσα κιλά μαλάκες παίζει να ΄ναι???
Κάτσε τώρα γιατί τα πήρα στο κρανίο να πούμε...

Σου προσφέρεται ένα δωρεάν προϊόν.
Όπως πάντα έχει τις φωτεινές και τις σκοτεινές του πλευρές.
Γιατί ρε μπαζόστοκε δεν κάνεις την βέλτιστη επιλογή και δεν επιλέγεις το καλύτερο πράγμα???

Επί του θέματος λοιπόν.

Σχετικές έρευνες έδειξαν οτι ο εγκέφαλος του άντρα που παρακολουθεί τακτικά τσόντες,εμφανίζει μεγαλύτερη κίνηση όταν κάθεται μπροστά από την οθόνη του pc και γρομπάρει παρά όταν γαμάει real life.
Κατάλαβες λοιπόν φιλαράκο μου??
Εκεί μας κατάντησαν οι Λίζες Ανν και οι Τζίνες Χέιζ.

Οι τσόντες μας κάνουν πιο αντικοινωνικούς και πιο μουρόχαυλους και μετά από ένα σημείο χάνουμε την μπάλα.
Δεν λέω ΄γω σαν άνθρωπος θα βάλεις να δεις και καμία τσοντούλα ρε αδερφέ αλλά αν ξυπνάς και το πρώτο πράγμα που κάνεις μετά το κατούρημα είναι να χτυπάς στο google youjizz ε ναι αγαπητέ αναγνώστη έχεις πρόβλημα.


Με εκτίμηση

Kavlogeros



Καριόλες του FB


Καριόλες του FB......
Κυρ Λευτέρης.......
Τρολλαδόροι......
Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματος.......

-Τί ειναι όλα αυτά ρε κομπλεξικέ καυλόγερε και πώς σχετίζονται μεταξύ τους???
-Απαντώ ευθύς αμέσως στην ερώτηση σου.

Πρίν από καιρό είχα ακούσει για ένα group στο FB με την προαναθερθήσα ονομασία.
Δεν έδωσα και πολύ σημασία μιας και δεν είμαι χρήστης του συγκεκριμένου μέσου κοινωνικής δικτύωσης.
Κοινώς το ΄γραψα στα αρχίδια μου.
Περιπλανώμενος τυχαία από μπλογκ σε μπλογκ έπεσα πάνω στις Καριόλες του FB.(τύχη που ΄χα ο πούστης όμως)
Πέρα από τις φωτο των καριολικίων δεν έδωσα και πολύ σημασία στα άλλα.
Βέβαια είδα κάτι σχόλια σχετικά με την Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματος πράγμα που μου κίνησε την περιέργεια.
Και εδώ αρχίζει η ιστορία.
Μετά απο ένα σύντομο research στο net κατάλαβα όλο το παιχνίδι.
Κάποιο παλικάρι,έψαχνε στο FB,έβρισκε προκλητικές φωτογραφίες από αγνά παρθένα κορίτσια και τις δημοσίευε στο εν λόγω γκρουπάκι με αποτέλεσμα να γίνετε όλο αυτό το πανηγύρι του trollin'.

Κάποιες καριόλες λοιπόν μπήκαν να δουν τα χάλια των κοριτσίων και να γελάσουν. (δεν κοιτάνε τα δικά τους λεω ΄γω)
Τι κρίμα όμως που είδαν και την φάτσα τους στις φωτο.(ναι καλά τα λες μόνο την φάτσα τους είδαν)
Οι συνέπειες για τον διαχειριστή του γκρουπ ήρθαν ως καταγγελίες και αναφορές στην ΔΗΕ.
Τελικά τι έγινε??

ΤΟΥ ΚΛΑΣΑΝ ΜΙΑ ΠΑΡΑΓΚΑ ΑΡΧΙΔΙΑ!!!!

Άλλωστε τα εν λόγω κορίτσια ανέβασαν τις φωτο στο διαδίκτυο με την συγκατάθεση τους.
Άσε που γενικότερα ισχύει πως ότι ανεβάζεις στο νετ είναι κοινό αγαθό για όλους και μπορεί να χρησιμοποιηθεί από τον καθένα και για οποιοδήποτε σκοπό.

Χαρακτηριστικός είναι ο διάλογος μεταξύ του διαχειριστή και μιας μητέρας που ανακάλυψε ότι οι δύο κόρες της εκ των οποίων η μια 17 χρονη ποζάρει προκλητικά σε μια φωτο,τροφή για μαλακία.

-Σε αυτή την φωτογραφία είναι οι κόρες μου και η μία από τις δύο είναι 17 χρονών...Γι' αυτό υπάρχει και η Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματος!!!

Η χαρακτηριστική απάντηση που πήρε από τον διαχειριστή είναι η εξής:

-Μάζεψε την πουτανάρα σου τότε ή βγάλε και συ μία να μπείτε οικογενειακώς.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Γάμησε το παλικάρι.

Ανατρέξτε στην μηχανή αναζήτησης του google σχετικά με Καριόλες του FB για περισσότερο υλικό.

Κυρ Λευτέρη συνέχισε να ξεμπροστιάζεις κάθε καριόλα που βρίσκεται στον δρόμο σου.
Όπως είπε και ο μέγας Γκουσγκούνης "ΤΑ ΘΕΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΘΕ"

Με εκτίμηση

Κavlogeros

Δαπίτες:οι συνεχιστές του Χάους

Συνήθως τους πετυχαίνεις στα ιδρύματα τριτοβάθμιας εκπαίδευσης,όπου αλλού εκτός από τους χώρους διδασκαλίας,να κάθονται και να τυραννάνε τον τον μικρό εγκέφαλο τους με προβλήματα που απασχολούν ένα σύγχρονο Νεοέλληνα,όπως σε ποία μπουζουκερί θα πάμε το βράδυ και τι χρώμα να βάψω τα μαλλία μου για να ακούω στο δρόμο σχόλια από τριχωτούς κάγκουρες,του τύπου,"που χύνεις εσύ γκάβλα μου να 'ρθω να κοινωνήσω".
Μισητή γαμωφάρα που χαρακτηρίζει τον ευατό της ως θεματοφύλακα του γνήσιου σκυλάδικου (οι επιχειρηματίες των σχετικών καταστημάτων τρίβουν τα χέρια τους διαβολικά και ευχαριστούν το Θεό που υπάρχουν ακόμα κάτι τέτειοι μαλάκες και τους τα σκάνε) και δικαιολογούν τον πόλεμο που δέχονται απ' όλες τις μεριές με σοβαρότατα επιχειρήματα όπως "Είμαστε τέλειοι και τα έχετε βάλει όλοι μάζι μας επειδή δεν πρόκειται να μας φτάσετε πότε".
Τί να πείς!!
Πώς να χαρακτηρίσεις μια νεολέα που αντί να ασχολείται με τα κέρια προβλήματα του σήμερα κοιτάει μόνο με τι κακητέχνες θα διασκεδάσει το βράδυ Πάολα ή Παντελίδη??
Νομίζω πως σε αυτό το σημείο θα ήταν απαραίτητο να ασχοληθούμε με κάποια τεχνικά χαρακτηριστηκά των Δαπιτών.(τεχνικά διότι πρόκειται για ανθρωποειδή)

BACKGROUND

Η συντριπτική πλειοψηφία της εν' λόγω παράταξης προέρχεται από μικρομεσαίες οικογένειες με δεξίες αντιλήψεις.Πολλοί απ΄αυτούς είναι τέκνα αστυνομικών ή λιμενόμπατσων που επέλεξαν να σπουδάσουν και τυφλώθηκαν από της πόλης τα φώτα με αποτέλεσμα να εγγραφούν στη ΔΑΠ.
Βέβαια σημαντίκο ρόλο παίζει και το καμάκι που τους έκαναν αφού όντας αγάμητοι,μόλις πήγαν να συμπληρώσουν την φόρμα εγγραφής στην σχόλη, τους έπιασε ο καμακτζής και τους είπε την χιλιοειπωμένη φράση "Γράψου στν ΔAΠ και θα σου βρούμε γκόμενα και δουλεία σε club".

ΕΝΔΥΜΑΣΙΑ-ΕΜΦΑΝΙΣΗ

ΑΝΤΡΕΣ

Θα τους δείς να περιφέρονται με γαλάζιο πουκαμισάκι,αέρινο λινό παντελόνι ενδεχομένως και γκρί γιλέκο.Είναι ιεροσυλία κατά τους δαπίτες να λείπει από τον λαιμό ο χρυσός βαπτιστικός σταυρός γι'
αυτό πάντα κυρίες μου θα σας ενοχλεί ετούτο το μεταλλικό κατασκεύασμα όταν πάτε να γλύψετε το μαρμάρινο στήθος ενός δαπίτη.
Φέρουν προσεγμένο μουσάκι στο πρόσωπο ΑΛΛΑ λυπάμε που στο λέω τρίχα δεν πρόκειται να βρείς πουθενά αλλού στο σώμα τους.
Συχνά οι δαπίτες έχουν αρχές αλωπεκίας πάνω από το κούτελο κάτι που κάνει πιο εμφανείς τις δυσκολίες που πέρασαν σε αυτή την άτιμη κοινωνία.
Ακόμη,είναι πολύ πιθανόν να δεις δαπίτη με μπλουζάκι Τζεώρτζιο Χαρμάνι μιας και δεν πήγε καλά το παρτάκι "Do me anal all night long" που ήταν PR.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Περιφέρονται με δωδεκάποντη γόβα στιλέτο,αβυσσαλέο ντεκολτέ,μίνι φούστα μέχρι τον ομφαλό και τσαντάκι-φάκελο louis vuitton στο δεξί χέρι (τις περισσότερες των περιπτώσεων απομίμηση άπο τον  έγχρωμο επιχειρηματία της γειτονίας τους έναντι ενός τάληρου).
Εντάξει είναι πασιφανές πια.Τα κορίτσια είναι οι κοινές,χαζές τσόντες με αυτό το λάγνο βλέμμα για κρέας.Τα κορίτσια θέλουν τάισμα τρεις φορές την μέρα και επειδή οι σύντροφοι δαπίτες είναι ανίκανοι να ανταπεξέλθουν σε τόσο μεγάλο φόρτο εργασίας,τα κορίτσια μας γίνονται πικρόχολα και ευέξαπτα.
Στις χαλαρές φάσεις θα πετύχεις τις δαπίτησες με συνολάκι ροζ φορμίτσας και φούτερ,φαινόμενο που προκαλεί πολλά υδραυλικά προβλήματα κυρίως στους άντρες καθώς το αγνό και παρθένο κωλαράκι τους διαγράφεται ξεκάθαρα μέσα από την φόρμα.

ΜΟΥΣΙΚΕΣ ΠΡΟΤΙΜΗΣΕΙΣ

Το αυτό καθεαυτό γνήσιο και ανόθευτο σκυλάδικο είναι τροφή για τους υψηλής συχνότητας εγκέφαλους των δαπιτών.
Άλλωστε οι δαπίτες ένα ακόμη πράγμα που κατέχουν κάλα,μεταξύ άλλων, είναι το να επιλέγουν κάλη,ποιοτική μουσική.
Σπεύδουν να ενισχύσουν επικουρικά κάθε ανερχόμενο καλλιτέχνη του είδους διοργανώνοντας  πάρτυ προς τιμήν του.
Οποιαδήποτε μέρα, σε οποιοδήποτε μαγαζί,με απαρραίτητη προϋπόθεση ο DJ να είναι  τόσο τελειωμένoς που να βάζει γαβγίσματα  pitbull,να είστε σίγουροι ότι οι δαπίτες ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ.

Αναρωτιέμαι,τελικά τι εστί δαπίτης??

Μήπως ένας θρύλος?
Μήπως μια ιδέα?
Μήπως είναι κάποια φυλή νοητικά προηγμένων θυλαστικών που βρέθηκαν τυχαία στην Ελλάδα προερχόμενοι από το εξώτερο διάστημα?

Πολλούς ταλαιπώρησε αυτό το ερωτηματικό μα κανένας δεν βρήκε την απάντηση.
Χμμμ,για να δω....

Μέτα από σκέψη 3 nsec πιστεύω πως βρήκα την λύση.

Τα παιδία είναι απλώς ένα κοπάδι πρόβατα.
Είναι ένα ακόμη εργαλείο στα χέρια των πολιτικών (ίσως το ισχυρότερο καθώς πρόκειται για την νεολέα το ίδιο το μέλλον της Ελλάδας) που βομβαρδίζουν τον λαό με ολοένα και περισσότερα αντιδημοκρατικά μέτρα.
Είναι τα παιδία που καστρέφουν τις ίδιες τους τις φιλοδοξίες για λίγα χρόνια ευχάριστης φοιτιτικής ζωής.

Μην τυφλώνεστε όμως μάγκες από την επιφάνεια,άλλωστε στο βραχυπρόθεσμο μέλλον θα τους δείτε σε κάνα βλαχοχώρι καβάλα σε μια προβατίνα να ζητιανεύουν πενηντάλεπτα από τους περαστικούς μπας και καταφέρουν να συγκεντρώσουν το ευκαταφρόνητο ποσό για να πίουν κάνα mojito στον τοπικό καφενέ.
Είναι το μόνο που θα ΄χει απομείνει...



Με εκτίμηση

Kavlogeros