Η reggae και η προσφορά της στην κοινωνία

Καλά ρε χαμούρια, που πήγαν οι αστικές ελευθερίες μου ??
Να μην μπορώ να γράψω για το συγκεκριμένο είδος μουσικής επειδή φοβάμε τις κακολογίες σας ??
Στο μπούτσο μου σας γράψω κιόλας καργιόληδες, ε καργιόληδες.

Τι έλεγα λοιπόν ??
Α ναι !!
Reggae μουσική κυρίες μου.

Πέρα από το προφανές, δηλαδή την στενομυαλία σας καθώς οι περισσότεροι από εσάς θεωρείτε ότι η reggae υμνεί αποκλειστικά την μαριχουάνα, σήμερα θα αναφερφώ στην ουσία της εν λόγω μουσικής.
Επειδή λοιπόν εσείς οι άσωτοι και μπουζουκτσούβιοι δαπιτόσποροι έχετε ακούσει μόνο τον Bob Marley από τον Εακκίτη της σχολής σας, δεν σημαίνει ότι η γαμημένη reggae σταματάει εκεί.
Είστε ότι πιο αξιολύπητο κυκλοφορεί στη πιάτσα μετά από ένα τελειωμένο χριστιανό που έγραφε στο youtoube ότι η heavy metal είναι η μουσική του διαβόλου επειδή πριν την πτώση του ήταν ο αρχηγός του πρώτου τάγματος των αγγέλων και συνεπώς ο μάστερ της μουσικής, που σήμερα χρησιμοποιεί αυτό του το χάρισμα για να κερδίσει ψυχές νέων ανθρώπων.
Όταν λοιπόν οι θαυμαστές αυτής της δαιμονικής μουσικής του έλεγαν να αυτοκτονήσει επικαλούνταν ότι οι αυτόχειρες πάνε στη κόλαση.
Καλά ρε μαλάκες, εγώ άμα ήμουν στην θέση του θα αυτοκτονούσα.Θα έκανα καλό και στην ανθρωπότητα και στον Σατανά.Value for money κατάσταση.

Επί του θέματος λοιπόν...

Η reggae ξεκίνησε στα τέλη της δεκαετίας του ΄60 στην εξωτική Τζαμάικα και μέχρι σήμερα αριθμεί πολλούς θαυμαστές ανά τον πλανήτη.
Μουσικά, χαρακτηρίζεται από το έντονα ρυθμικό ύφος της και οι στίχοι της μιλούν για... ε ναι ρε γαμημένοι, μαριχουάνα αλλά και για την επιστροφή των μαύρων στις ρίζες τους και συνεπώς στον τόπο απ΄όπου προήλθαν που είναι κατά κύριο λόγο οι χώρες τις Αφρικής.
Γενικότερα η reggae είναι από τις πλέον αντισυστημικές μουσικές καθώς αποκηρύσσει τον ρατσισμό και την λαγνία του ανθρώπου για χρήμα αφού θεωρεί ότι αυτά τα δύο είναι οι κύριες αιτίες για την κατάντια της ανθρωπότητας.

Σας συστήνω ανεπιφύλακτα στην reggae καθώς, πέρα καταπληκτική μουσική, οι αξίες που προσπαθεί να περάσει οδηγούν στην πραγματική ουσία της  ζωής.

Θα σας αφήσω με αυτό και εσείς με την σειρά σας μαντέψτε για τι πράγμα μιλάει.

                                         

Kavlogeros over 'n' out

Νικόλ Νταφάκ και Κλάιν Μάιν

Viral έχει γίνει τις τελευταίες μέρες ένα βιντεάκι που προβάλλει μια δεκαπεντάχρονη να κλαίει και να χτυπιέται έπειτα από τον χωρισμό της.

Αρχικά να πω ότι ζούμε σε ελεύθερη καπιταλιστική κοινωνία και καθένας κάνει ότι γουστάρει.
Αναλογιζόμενος ή μη τις συνέπειες.

Από την πλευρά μου, δεν θα αναλωθώ σε λοιδορίες προς την εν λόγω δεσποινίδα, απλά θα μοιραστώ την άποψη μου και κάποια πράγματα που δεν μπορώ να καταλάβω γιατί είναι πάνω από την σφαίρα της λογικής μου.
Παρακαλώ βοηθήστε με να τα αφομοιώσω.

Ας ξεκινήσουμε με μια απλή παραδοχή.
Η κοπελιά κατά καιρούς έχει γράψει στο Fb προκλητικά σχόλια/status και έχει ανεβάσει φωτογραφίες σεξουαλικού περιεχομένου.
Δεν την θεωρώ πουτάνα απλά το κορίστσι "φωνάζει" από μόνο του πως της αρέσει ο πούτσος.
Που το μεμπτό ??


Κόψτε και φάτσα...

Ανεβάζοντας λοιπόν το βιντεάκι, ξέσπασε ένας ιντερνετικός πόλεμος.
Ο κόσμος διχάστηκε σε αυτούς που την κράζουν και σε αυτούς που την υπερασπίζονται.

Οι "κράχτες" έλεγαν τα προφανή.
Ότι είναι καριόλα που θέλει γκομενιλίκια από τα δεκαπέντε, ότι δεν σέβεται τίποτα που καπνίζει κλπ.
Παπαρολογίες δηλαδή.

Από την άλλη, οι καλοί και τρυφεροί υποστηρικτές που κατέβηκαν από το εξώτερο σύμπαν για να αφανίσουν τον καρκίνο, τα κονδυλώματα, τις εκδιδόμενες γυναίκες, τα καρτέλ της κόκας και το mainstream, έλεγαν ότι όλοι κάνουμε λάθη, πόσο μάλλον στα δεκαπέντε, ότι δεν είναι αυτή συμπεριφορά προς την Νικόλ από ενήλικα μυαλωμένα άτομα και κάποια άλλα ανυπόστατα σενάρια που έβγαζαν από την σούφρα τους.

Πάρτε μερικά...

(1). Είναι καταπιεσμένη από τους γονείς της και βρήκε διέξοδο στον Λευτέρη.

Εσύ που τα λες αυτά, ξέρεις τι σημαίνει καταπίεση ??
Δεν είδα ποτέ καταπιεσμένο άτομο να έχει pc στο δωμάτιο του και να καπνίζει απροκάλυπτα μέσα στο σπίτι.

(2). H κοπέλα ήταν συναισθηματικά φορτισμένη, και ανέβασε αυτό το βίντεο.Εξ΄άλλου φαίνεται να καπνίζει για πρώτη φορά.

Οκ, whatever.Ήταν συναισθηματικά φορτισμένη και ανέβασε βιντεάκι με το θέατρο του παραλόγου στο νετ.
Και καλά να είχε αυτή την φαεινή ιδέα σαν πρώτη αντίδραση.
Μετά όταν πάτησε το γαμημένο upload δεν είπε τι πάω να κάνω εκεί.
Και για το θέμα του καπνίσματος, η γκόμενα καπνίζει στριφτό.Σε άλλους πήρε μήνες να μάθουν να στρίβουν έτσι, οπότε δεν φαίνεται να καπνίζει για πρώτη φορά.

(3). Η συμπεριφορά των υβριστών προς την κοπέλα δείχνει σεξιστικά απωθημένα.Αυτό φανερώνει σε τι σάπια κοινωνία ζούμε.

Καλώς ή κακώς έτσι έχουν τα πράγματα.Από την στιγμή που κάνεις deepthroat θα πεις και τα χύσια.
Ο καθένας φέρει την ευθύνη των πράξεων του.
Συμφωνώ μαζί σου ότι ζούμε σε κοινωνία με κόμπλεξ και ταμπού αλλά σκέψου ότι αν έκανε αυτό το πράγμα σε ξένη χώρα, θα είχε διαγραφεί από σχολεία και πανεπιστήμια for lifetime.
Με λίγα δεν θα μπορούσε να ασκήσει αξιοπρεπές επάγγελμα ούτε στην τρίτη ζωή της. 

Κύριοι υποστηρικτές συγγνώμη γι΄αυτό, λέτε παπαριές x2.

Ωραία ρε μαλάκα μας έπεισες, αφού πρώτα μας έσπασες τον πούτσο.
Για να τελειώνουμε εσύ τι πιστεύεις για όλα αυτά ??

Ότι και οι μεν και οι δε είστε για τον μαύρο πέοντα.
Η γκόμενα ανέβασε το βιντεάκι για να βγάλει φράγκα από τις θεάσεις, βέπε Υou Τube Ρartership,
έβγαλε ένα καλό χαρτζιλίκι και χέστηκε για τους επικριτές και για τους υποστηρικτές της.
Έτσι εξηγείται και selfshot concept του βίντεο.
Γενικότερα η όλη φάση έγινε ένας κώλος που χέζει λεφτά, parodies από 'δω, Jeremy από ΄κει, της πουτάνας το κάγκελο.
Η κοπέλα θυσίασε την αξιοπρέπεια της στο βωμό του χρήματος και της αυτοπροβολής.
Τίποτα ρε, καμία ελπίδα για πάρτη της.
Το επόμενο στάδιο είναι οδός Μενάνδρου πίπα-κώλο πέντε ευρώ.
Χωρίς πλαστικό και αυταρχικό included.



Kavlogeros Over 'n' Out

Παράλληλα Γεγονότα

Αυτή η ανάρτηση είναι αφιερωμένη σε ένα νέο διαδικτυακό φιλαράκι...
Και όσοι ενδιαφέρονται για ένα καλό mindfuck, να πατήσουν εδώ.


Παγκόσμιο Κύπελλο Ποδοσφαίρου, Βραζιλία 2014

Πρόκειται για μια χώρα που λατρεύει το ποδόσφαιρο σαν θεότητα.
Παρ΄όλα αυτά, τα πλήθη επαναστατούν, βγαίνοντας στο δρόμο και φωνάζοντας συνθήματα του τύπου "Δεν θέλουμε ποδόσφαιρο, θέλουμε παιδεία και νοσοκομεία".
Η απόφαση της κυβέρνησης να αυξήσει την τιμή διάφορων προϊόντων και υπηρεσιών, όπως τα εισιτήρια των αστικών συγκοινωνιών εν όψη Μουντιάλ, ήταν η αφορμή για να ξεχειλίσει το ποτήρι.
Περιττό να πω ότι η Βραζιλία, θεωρείται μια από τις  καλύτερα δομημένες βάση "σοσιαλισμού" κοινωνίες.
Το μόνο σίγουρο είναι ότι οι Βραζιλιάνοι γνωρίζουν πως τα υπέρογκα χρηματικά ποσά που κυκλοφορούν στην χώρα τους, στο τέλος καταλήγουν στα χέρια των λίγων και σε καμία περίπτωση δεν αξιοποιούνται προς όφελος των κοινωνικών αναγκών...
Στο κάτω κάτω, ας μην ξεχνάμε δύο πράγματα.

Την βιομηχανοποίηση του αθλητισμού και τη φράση "Το ποδόσφαιρο είναι το όπιο του λαού".


Τουρκία Μάιος-Ιούνιος 2013

Στις 27 Μαΐου, μια ομάδα ακτιβιστών, έκανε καθιστική διαμαρτυρία, για την ανατροπή του σχεδίου κατασκευής μεγάλου εμπορικού κέντρου στο πάρκο Gezi.
Η αστυνομία προσπάθησε να καταστείλει βίαια την ειρηνική διαμαρτυρία, πράγμα που πυροδότησε εξέγερση σε βάρος της πολιτικής Ερντογάν.
Πρίν από λίγο καιρό, θυμάμαι ένα παλικάρι, το οποίο είχε ταξιδέψει Κωνσταντινούπολη να μιλάει για την εικόνα που προβάλλουν οι Τούρκοι στην "πολιτισμένη" Ευρώπη.
'Ελεγε πως παντού έβλεπε στολίδια αρχιτεκτονικής και τεχνολογικά επιτεύγματα, αλλά αυτό που μου έκανε εντύπωση ήταν μια φράση του ξεναγού του, την οποία σας μεταφέρω "Αυτά που βλέπεται, είναι μια φούσκα που σε λίγο θα σπάσει..."

Ελλάδα, Ιούνιος 2013

Η απόφαση των πολιτικών να κλείσουν την δημόσια ραδιοτηλεόραση, έπεσε σαν κεραυνός εν αιθρία.
Έτσι από το πουθενά.
Ξύπνησε ο Σαμαράς ένα όμορφο πρωί και είπε δεν έχουμε έχουμε από που αλλού να φάμε λεφτά, δε γαμιέται, ας κλείσουμε την ΕΡΤ να τα φάμε από τους εργαζόμενους που ΄χουν και παιδιά να θρέψουν.
Και αυτό ήταν η πρόφαση για εμάς.
Γιατί μην μου πεις αγαπητέ αναγνώστη που ενδεχομένως να στάθηκες στο πλευρό των εργαζομένων της ΕΡΤ ότι παρακολουθούσες επιμορφωτικά ντοκιμαντέρ για την αναπαραγωγή των κολιμπρί ή πως άκουγες προγράμματα ποίησης γιατί θα σε γαμωσταυρίσω.
Αλλά είναι αυτό που ξυπνάς κάθε πρωί και λες δεν πάει άλλο...



Τελικά, μερικές φορές η αφορμή είναι το καλύτερο μέσο για να χτυπήσει κάποιος την αιτία, και όπως φαίνεται τα γεγονότα τρέχουν με τρελούς ρυθμούς και ο τρόπος σκέψης των ανθρώπων αλλάζει συχνότητα.
Και μην σε νοιάζει για χρώματα και εθνικότητες.
Όλοι τον ίδιο αέρα αναπνέουμε...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

Χόρτο, Βέλη και Κατσίκια

Αράξτε αναπαυτικά στο πίσω μέρος της καρέκλας σας και σκάστε το τρίφυλλο σας.
Με αυτό εδώ το άρθρο, θα σας ταξιδέψω στις πιο σκοτεινές πτυχές του ευατού σας, θα σας ανυψώσω απότομα στους καταγάλανους ουρανούς και στο καπάκι θα σας προσγειώσω στην σκλήρη πραγματικότητα.

Κλείστε τα μάτια σας τώρα για μερικά δεύτερα και χαλαρώστε...

Μουνάκια σας ξεγέλασα...

Νομίζατε ότι θα αναφερθώ, λόγω της χτεσινής γιορτής, στον αστικό μύθο που υποστηρίζει ότι ο Κωνσταντίνος πήδαγε την μάνα του.
Όποιος λέγεται Κώστας και Ελένη και παρεξηγήθηκε να ΄ρθει απ΄το σπίτι μου να τον κεράσω φασολάδα για να μου κλάσει τ΄αρχίδια.

Ξέφυγα...
Η αλήθεια είναι αυτή.
Επικαλώ τον ευατό μου στην τάξη και συνεχίζω.

Θα σας διηγηθώ μια ιστορία που θα σας θέσει ερωτήματα και θα γεμίσει το σάπιο κεφάλι σας με προβληματισμούς.

Πρίν μερικές ημέρες, άραζα με ένα φιλαράκι σε γνωστό σποτ της πόλης, το οποίο τέτοια εποχή κατακλύζεται από αναρχικούς και χασισοπότες.
Απέναντι μας καθόταν μια παρέα με κάτι άπλυτες γκόμενες.
Ξέρεις, από αυτές με τα ταγάρια και τις γεμάτες τρύπες κελεμπίες.
Καθόταν κάτω και είχαν ακουμπίσει τις πλάτες τους στο διάζωμα που ανεβαίνει κατά μήκος των σκαλιών.
Σε κάποια φάση ήρθε και έκατσε από πίσω τους ένα αλλόθρησκο τελειωμένο πρεζάκι.
Το μόνο που τις χώριζε από την καταστροφή ήταν το διάζωμα και η καλή μας η καρδιά.
Σηκώνονται λοιπόν οι γκόμενες να χαιρετήσουν κάτι φίλες τους, και κάποια ξεχνά το κινητό της κάτω.
Εντελώς συμπτωματικά, το βλέμμα μου πέφτει πάνω στο πρεζάκι που προσπαθούσε με νύχια και με δόντια να καλύψει με το χέρι του μια απόσταση 20 εκατοστών ώστε υπεξερέσει το κινητό.
Πήρε χαμπάρι πως το κόζαρα κι έκανε πίσω.
Περίπου για 10 δευτερόλεπτα γινόταν αυτό το σκηνικό.
Παίρνει φλασιά το πρεζάκι και μου ζητάει τσιγάρο ώστε να μου προκαλέσει distract και να βάλει το κινητό στην τσέπη του.
Δυστυχώς γι΄αυτόν δε ψάρωσα.
Σηκώνεται το φιλαράκι μου, πάιρνει το  κινητό και το επιστρέφει στις γκόμενες, οι οποιές τον ευχαριστούν για την υπόδειξη του (πως έχασαν το κινητό τους) αλλά δεν τους περνάει ούτε ξυστά από το μυαλό πως πήγε να το τσεπώσει το πρεζάκι.

Και αναρωτιέμαι εγώ τώρα...

Αν το πρέζακι ερχόταν για τσαμπουκά σε μένα και το φίλο μου και το σαπίζαμε, τι θα μας έκαναν οι δεκάδες αναρχικοί "αγωνιστές" που καθόταν στα σκαλάκια και την έπιναν.
Προφανώς θα μας αποκαλούσαν χρυσαυγίτες και φασίστες που χτυπάμε κάποιον αλλοδαπό .
Η συνέχεια θα ήταν να μας κρεμάσουν στην κεντρική πλατεία.

Τι να πεις ???
Ούτε που θα προλαβαίναμε να τους εξηγήσουμε τι συνέβη.
Εμείς φταίμε ρε μουνιά που κάναμε την καλή πράξη.


Ας αλλάξω θέμα όμως.
Σήμερα, στους ουρανούς της πόλης φιλοξενήθηκε ένα θέαμα που πάντρεψε τα τεχνολογικά επιτεύγματα με τις ανθρώπινες ικανότητες.
Μια πανδεσία υπερηχιτικών ροών.
Κάτι αριθμοί Mach ικανοί να σε στείλουν στην μαμάκα σου κλέγοντας.

Κυρίες και κύριοι, η Red Arrows !!!

Για όσους δεν ξέρους, η Red Arrows είναι μια επίλεκτη ομάδα πιλότων της Raf οι οποίοι ενθουσιάζουν με τις ικανότητες τους εκατομμύρια ανθρώπους ανά τον κόσμο.
Σας εύχομαι πραγματικά να τους δέιτε live.
Είναι μια ξεχωριστή εμπειρία.

Δυστυχώς η ηλιθιότητα πολλών χάλασε για ακόμη μια φορά την διάθεση μου, αφού με τις μαλακίες τους μου δηλητηρίασαν το μυαλό και δεν με άφησαν να απολαύσω τους δαιμονισμένους ήχους των τζετ κινητήρων.

Διάλογος κατσικιών που δεν είχαν ιδέα για το show και σε κάποια φάση πήραν χαμπάρι ένα αεροσκάφος που έκανε βουτιά.

Α : Μαλάκα τι είναι αυτό ??
Β : Μαλάκα πέφτει ??
Α : Όχι ρε μαλάκα, επίδειξη κάνουν.
Β :  Α ναι ρε φίλε.
Α : Και που ν΄αρχίσουν να γαζόνουν μαλάκα !!!
Β : Φαντάζεσαι ??

Καλά ρε μάγκες, το καταλαβαίνω να μην ξέρατε για το show αλλά είστε τόσο μαλάκες που δεν  πέρασε ποτέ από το γεμάτο THC κεφάλι σας ότι τα εν λόγω αεροσκάφη δεν φέρουν οπλισμό για λόγους ασφαλείας και για τεχνικά θέματα ??

Αγαπητέ αναγνώστη δυστυχώς το τρίφυλλο σου τέλειωσε.
Προσγειώσου τώρα ανόμαλα στην σκληρή πραγματικότητα.

Εγώ θα σας αφήσω με αυτό...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

Μουσική Κατρακύλα

Το πει, το ΄χω ξαναπεί, μου ΄χουνε γίνει τα αρχίδια Ζέπελιν από τις πολλαπλές μου αναφορές επί του θέματος.
Δυστυχώς στην Ελλάδα του σήμερα - και του πάντα - εδώ που τα λέμε, επικρατούσε μια άγνοια η οποία έχει συμβάλλει αρκετά στην οικονομική αλλά και πολιτιστική κρίση που ζούμε.
Παλαιότερα ο μέσος 'Ελληνας μπορούσε να δικαιολογήσει την αμάθεια ή ημιμάθεια του, καθώς οι εποχές ήταν άλλες και τα μέσα που πρόσφεραν και διέδιδαν την γνώση σπάνιζαν.
Την σημερινή εποχή όπου τα τεχνολογικά επιτεύγματα σου επιτρέπουν να χέζεις και μετά να σου σκουπίσει τον κώλο ανθρωποειδές, δεν νοείται άνθρωπος που περπατάει πάνω σε αυτόν τον πλανήτη να μην έχει βασικές γνώσεις και σφαιρική άποψη και σε καμία περίπτωση δεν δικαιολογείται η αμάθεια.
Άλλωστε η δική μας άγνοια είναι αυτή που επιτρέπει στους "μαφιόζους" να εκμεταλλεύονται μέχρι και τις κωλότριχες μας προς όφελος τους.

                                 " Η αμάθεια είναι η μεγαλύτερη μάστιγα του σήμερα "

                                                                                                                  Kavlogeros

Ας γίνω όμως λίγο πιο συγκεκριμένος.

Χτες κάτω από πίεση πολλών bar δέχθηκα να βγω σε ένα γνωστό club της πόλης όπου είχε ένα event και φιλοξενούσε μια συναυλία του γνωστού αοιδού Γιώργου Σαμπάνη.
Πήγα λοιπόν και ΄γω σα μαλάκας να του καταθέσω τα δικά μου hard earned euros.
Σε αυτό το σημείο να αναφέρω ότι το παλικάρι είναι ροκάς όσο δεν πάει και γράφει μόνος του την μουσική των τραγουδιών του.
Είναι ο τύπος που απλά ξεπουλήθηκε για να κερδίσεις κάνα φράγκο βγάζοντας στην αγορά τραγούδια με πιασάρικα θεματάκια που μιλάνε για χωρισμούς κι΄άλλες τέτοιες μαλακίες και όταν τα ακούνε οι γκόμενες χύνει το μουνάκι τους ολόκληρα πιθάρια γλυκόζης, κρεατινίνης και φρουκτόζης.

Και για να κόψετε φάτσες...

Βγαίνει που λέτε ο τυπάς μέσα σε καπνούς και ιστορίες, πλαισιωμένος από μια πάντα φουλ μέταλλα.
Κιθαρίστας φωτιά, ντράμερ που κοντράρει στο διπλοπέταλο τον Jordison, μπασίστας που νομίζες πως ήταν εξ΄αίματος συγγενής με τον Geezer Butler και πληκτράς έτοιμος για κόντρα με τον Bob Katsioni.
Ο ηχολήπτης ήταν λίγο για τον πούτσο αλλά δε γαμιέται.
Πριν πατήσει την σκηνή ο Σαμπάνης, παίζει ένα σολάκι ο κιθαρίστας ανάλογο με σύνθεση Priest, χαλί για τον Rob Halford.
Μόνο που αντί να βγει ο Halford, βγήκε ο Σαμπάνης.
Καθώς έκανε το σόλο του ο κιθαρίστας, όλος ο κόσμος του ΄χε γυρίσει πλάτη και μόλις ανεβαίνει ο Σαμπάνης ακούστηκε ένας αλαλαγμός ανάλογος με πολεμική ιαχή ορκ.
Μην επεκταθώ και στην αμιγώς μεταλλική μουσική θεματολογία που βάραγε πίσω από κάθε σύνθεση του εν λόγω καλλιτέχνη.
Το παλικάρι έπαιξε και μερικά πολύ δυνατά hard rock κομμάτια διαχρονικών, για όσους ξέρουν, συγκροτημάτων.

Και αναρωτιέμαι κυρίες και κύριοι με το φτωχό μου μυαλό...
Αν έδειχνες σε όλες αυτές τις γκομενίτσες και τους Δαπιτόφλωρους τις πρώτες εκτελέσεις των εν λόγω hard rock κομματιών (με τις οποίες σαλτάνε σαν κατσίκια όταν τα παίζει ο Σαμπάνης) τι θα σου έλεγαν ??

Η απάντηση δική σας.

 

Με εκτίμηση

Kavlogeros                            

Το Internet και η χρησιμότητα του στο ερωτικό παίγνιο.

Από τον τίτλο και την παραπάνω εικόνα, φαντάζομαι να καταλάβατε σε τι θέμα αναφέρεται ο καμένος συγγραφέας τούτης εδώ της ανάρτησης.

Μεταπολεμικό καμάκι 1970

Εκείνες οι εποχές ήταν ωραίες.
Άραζες στο παγκάκι της πλατείας κάτω απ΄το σπίτι σου και έκανες τα χόρτα σου ακούγοντας το διαχρονικό ρεμπέτικο άσμα "Φέρτε μου δυο καναβουριές".
Αν τυχόν πέρναγε κάνα μωρό και εσύ είχες καιρό να γαμήσεις, τότε τα πράγματα χαρακτηριζόταν μάλλον απλά και εύκολα.
Άνοιγες κουβέντα με μια φράση του τύπου "Που πάει η πέρδικα να μούμε??" και το μωρό έλιωνε για πάρτι σου.
Περασμένα μεγαλεία, τι να λέμε τώρα...
Τώρα με το brain wash που σου 'κάνα φίλε αναγνώστη, θα σκέφτεσαι με το φτωχό σου μυαλό να πας να κάνεις τα ίδια, πράγμα που είναι άτοπο για τους εξής λόγους :

1. Οι γκόμενες έχουν γίνει ως επί το πλείστον μεγάλες καριόλες, και μόνο να τις κοιτάξεις σου κατεβάζουν καντήλια.

2. Καλά ρε μαλάκα, εδώ δεν έχεις τσιγάρο να καπνίσεις, όχι να απολαύσεις και μπάφο.Πλέον το χόρτο είναι είδος πολυτελείας.

3. Αν πας και το σκάσεις στο παρκάκι της γειτονιάς σου, το αμέσως επόμενο δευτερόλεπτο σ΄έχουνε μαγκώσει τα μουνιά οι ασφαλίτες.

Οπότε φιλαράκο μου, πρέπει να αλλάξεις τον τρόπο που την πέφτεις στα μουνιά.
Διάβασε παρακάτω.

Nowdays καμάκι με την χρήση του πανίσχυρου διαδικτύου

ΠΡΟΣΟΧΗ !!!
Οι παρακάτω πληροφορίες είναι high risk and value πράγματα που δεν σας έχουν περάσει από το μυαλό.Σε πολλούς μπορούν να φανούν ακραία.
Σε καμία περίπτωση δεν θα αναφέρω τον ακριβή τρόπο διεξαγωγής της συγκεκριμένης τεχνικής μουνοκυνηγίου, παρά μόνο θα δώσω μια βασική κατεύθυνση.

Όπως έχω πει πολλές φορές, ζούμε στην εποχή της πληροφορίας.
Με απλές πλην έξυπνες τεχνικές, μπορούμε να βρούμε  πολλά πράγματα για το πρόσωπο που μας ενδιαφέρει.

Είσαι λοιπόν σε μια παρέα και γνωρίζεις ένα μωρό.
Καλό είναι να είσαι μυστήριος τύπος και να κρύβεις όσο το δυνατός περισσότερα πράγματα για το εαυτό σου.
Πες της μόνο το όνομα σου και ζήτα της να σου πει το όνομα και το επίθετο της.
Κάντο με χιούμορ ώστε να μην καταλάβει η άταρη και άβγαλτη γκόμενα τον απώτερο σκοπό σου.
Στο τέλος της βραδιάς πάρε το κινητό της.
Γυρνώντας σπίτι άνοιξε τον υπολογιστή σου και χτύπα σε μια μηχανή αναζήτησης το όνομα της.
Μην κάνεις το λάθος και την αναζητήσεις στο fb γιατί το μόνο που θα κάνεις είναι να χάσεις χρόνο, αφού εκεί δεν υπάρχει τίποτα το ενδιαφέρον.
Γκουγκλάροντας λοιπόν το όνομα της μπορείς να βρεις πολλά πράγματα όπως το όνομα του πατέρα της, τον αριθμό μητρώου που έχει στην σχολή της, σε ποιο φροντιστήριο πήγαινε και πόσο έγραψε στις πανελλαδικές.
Το επόμενο πρωί στείλε της ένα μήνυμα με μερικά από αυτά.
Φαντάζεσαι την αντίδραση της...
Αν σε ρωτήσει που τα έμαθες μην της πεις.
Άφησε την να ψάχνεται.
Αυτομάτως θα γίνεις ο καυλιάρης μαφιόζος της παρέας.
Για να έχεις βέβαια το επιθυμητό αποτέλεσμα, θα πρέπει να κρατήσεις για λίγο καιρό, μια τελείως σταρχιδιστική και "κακιά" στάση απέναντι της.

* Πρέπει να γνωρίζεις ότι στο διαδίκτυο υπάρχουν πολλές μηχανές αναζήτησης που η κάθε μια βγάζει διαφορετικά αποτελέσματα για το ίδιο κλειδί αναζήτησης.

Παρακάτω, μιλάω για μια πολύ ύπουλη τεχνική, η οποία εφαρμόζεται ως αντίποινα σε γκόμενες που έχουν κάνει πουστιές και έχουν φερθεί σκάρτα.
Βέβαια δεν πρόκειται να αναλύσω το πως ακριβώς γίνεται, πράμα πολύ εύκολο, γι΄αυτό οι ενδιαφερόμενοι ας αναζητήσουν σχετικές πληροφορίες στο νετ.

Πρόκειται για το λεγόμενο phising με το οποίο μπορείς να υποκλέπτεις κωδικούς από λογαριασμούς κοινωνικής δικτύωσης.

Η τεχνική έχει ως εξής :

Αφήνεις να περάσει λίγος χρόνο από τότε που έκανε την πουστιά η καριόλα και της λες ότι θέλεις να μείνετε φίλοι.
Της πιάνεις την κουβέντα στο τσατ και της λες "Τσέκαρε κάτι που βρήκα στο νετ".
Της στέλνεις το λινκ και πατώντας το την πετάει στην αρχική σελίδα όπου κάνει σύνδεση με τον λογαριασμό της.
Μιας και οι περισσότερες, αν όχι όλες, είναι απονήρευτες, προσπαθούν να ξανασυνδεθούν εισάγοντας τα στοιχεία τους.
Έλα όμως που δεν είχαν αποσυνδεθεί ποτέ και για κακία τους τύχη, τα στοιχεία τους αποθηκεύονται σε ένα notepad στον υπολογιστή σου.
Η συνέχεια εξαρτάται από σένα.

Μια άλλη τεχνική που είναι πολύ αποδοτική και δύσκολη ταυτόχρονα είναι η παρακάτω :

Σε όλους μας έχει τύχει να βγούμε με μουνοπαρέα και οι μουνίτσες αντί να ασχολούνται με τα καυλιά μας μπαίνουν και τσεκάρουν τους λογαριασμούς τους στο fb.
Oι περισσότερες συνδέονται από το wifi του μαγαζιού, πράγμα που σημαίνει ότι σερφάρουν μέσω ενός LAN (local area network).
Έτσι ο καθένας μπορεί να συνδεθεί σε αυτό το LAN και να υποκλέψει πληροφορίες και προσωπικά δεδομένα.
Βέβαια απαιτείται ειδικό προγραμματάκι που το βρίσκεις εύκολα.

Γιατί σας τα είπα αυτά ρε μάγκες ??
Σας έδωσα όπλο αλλά δεν σας έδειξα πως να πυροβολάτε.
Να μάθετε μόνοι σας κύριοι !!
Και το κυνήγι σας θα είναι σίγουρα αποτελεσματικό.


Με εκτίμηση

Kavlogeros

Going Deep

'Εχετε βαρεθεί το κοινό και παρωχημένο σερφάρισμα στο διαδύκτιο ??
'Εχετε βαρεθεί  τις παπαριές του Jeremy και τα Χάρλε Σέι στο yt ??
'Eχετε βαρεθεί να μαζεύετε άκυρα από τις γκομενίτσες στο fb στις οποίες προσπαθείτε να τον στάξετε ??

Αν ναι τότε θα πρέπει να βουτήξετε στα βαθιά.

Πριν από μερικά χρόνια, τριγυρνούσαμε στο νετ συλλέγοντας πληροφοριές από τον Τσελεμεντέ του Αναρχικού, ώστε να κατασκευάσουμε μια Μολότοφ και να κάψουμε τον κάδο της γειτονιάς μας.
Πληροφορίες ως επί το πλείστον άχρηστες, μιας και η αξία τους είναι μικρή.

Οι πληροφορίες που καθιστούν οποιοδήποτε σε θέση να κάνει πάρα πολλά πράγματα, κυρίως παράνομες ενέργειες, βρίσκονται κάτω από την επιφάνεια του γνωστού διαδικτύου.

Τα εν λόγω αρχεία του Deep Web, όπως χαρακτηριστικά ονομάζεται, δεν είναι ορατά από τις κοινές μηχανές αναζήτησης καθώς οι σελίδες είναι δυναμικά παραγόμενες.
Οι καταλήξεις των domains είναι περίεργες και σε καμία περίπτωση δεν συναντώνται στο "κοινότυπο" ίντερνετ.

Η περιήγηση στην σκοτεινή πλευρά του διαδικτύου είναι τρομερά επικίνδυνη αφού η ανωνυμία του χρήστη πάει βόλτα, πράγμα που "φωνάζει" στους οργανισμούς Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος ότι κάτι δεν πάει καλά με τον σέρφερ.

Εξ' άλλου είναι χαρακτηριστικό ότι μόνο το 0.0000001 % των πληροφοριών που βρίσκονται σε αυτές τις βάσεις δεδομένων, αναφέρονται σε νορμάλ ανθρώπους.

Αν ο διάολος σας πειράζει να σερφάρετε, κάντε το άλλα κάτω από τις εξής συνθήκες :

Ενεργοποιήστε το Firewall και τις ασπίδες δικτύου του Antivairus σας.
Αποσυνδέστε η καλύψτε με κάποιο τρόπο την κάμερα του υπολογιστή σας.
Χρησιμοποιήστε διακομιστή (proxy) για να κρύψετε το ΙΡ σας και βγάλτε όλα τα cookies και javascripts.

Τσιμπήστε και μια εικόνα έτσι για να γουστάρουμε

Όποιος έχει εμπειρία από την πλοήγηση στην σκοτεινή πλευρά, ας το πει σε σχόλιο να πιάσουμε κουβέντα να γουστάρουμε κι έτσι.

Και κάτι ακόμα...
Αν γουστάρετε μπορώ να κάνω ανάρτηση για το πως να τρελαίνεις όλα τα μώρα και να τα κάνεις να σε γουστάρουν με την χρήση του internet και κατ΄επέκταση της πληροφορίας.


Με εκτίμηση


Kavlogeros

Awards Revisited

Τελευταία στον θαυμαστό και άυλο κόσμο του Blogger γίνεται ένα μαδομούνι με κάτι βραβεύσεις.
Κοζάροντας ασφαλίτικα λοιπόν τα μπλόγκια, πέρασα και από τον ιστότοπο του Παλιοκόριτσου, όπου μια από τις πρόσφατες αναρτήσεις της, διαπραγματευόταν μια βράβευση, στην οποία βρήκα και το όνομα της ιντερνετικής μου περσόνας.
Το Παλιοκόριτσο απένειμε το εν λόγω βραβείο, με μοναδικό αντάλαγμα την παρθενιά μου, εεε συγγνώμη την αφιέρωση ενός τραγούδι ήθελα να πω.

Το βραβειάκι είναι το παρακάτω...

και ο λόγος που το βάζω στο μπλόγκ είναι, για να το βλέπουν οι αναγνώστες μου και να τραβάνε μαλακία.
Άλλωστε το πορνίδι που απεικονίζεται στην φωτογραφία έχει κολάρα απ΄τις λίγες.

Εν ολίγοις επειδή εκτιμώ το Παλιοκόριτσο μιας και είναι ακομπλεξάριστο και ανοιχτόμυαλο άτομο (Κρητικιά), διάλεξα ένα άσμα που πιστεύω ότι ταιριάζει και δένει με τον χαρακτήρα της.



Με πολλή αγάπη λοιπόν...

Με εκτίμηση


Kavlogeros

20 Πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν πεθάνεις Special Edition

Τις προάλλες είχαμε ανεβάσει ένα αρθράκι  το οποίο υποδείκνυε είκοσι πράγματα που πρέπει να κάνει κάποιος πριν αποδημήσει εις Κύριον.
Βέβαια αναφερόταν σε ψωλαρία η όλη φάση, κι΄επειδή βρομίσαμε πουρναρίλα, αποφάσισα να γράψω τούτο ΄δω το αρθράκι που κινείται στα ίδια πλαίσια με το προηγούμενο αδερφάκι του, αλλά απευθύνεται στα ομορφότερα πλάσματα του κόσμου.ΣΚΑΣΕ ΔΟΥΛΕ
Έφτασε η ώρα σας κυρίες μου...

Αφού καταφέρατε και πήρατε δικαίωμα ψήφου, αφού καταφέρατε να προκαλέσετε καμία δεκαρία αυτοκινητιστικά δυστυχήματα και αφού πείσατε το αγόρι σας (years ago) να γλείψει την ευαίσθητη περιοχή σας, έφτασε η ώρα που θα αφήσετε τούτο το μάταιο και άδικο κόσμο, τούτη την πουτάνα κενωνία.

Πρέπει όμως να αναρωτηθείς το εξής " Είχα μια γεμάτη ζωή ?? "
Αν η απάντηση θες να είναι " Ναι, είχα, πάρε με Χάρε πάρε με !! "
Τότε επιβάλλεται να έχεις κάνεις τα εξής :

1. Πρέπει να αφήσεις το Χάρο να σε πάρει. Το αν θα τον αφήσεις να παραβιάσει και την πίσω πόρτα είναι δικό σου θέμα.
Άλλωστε σκέψου το εξής...Θα είναι μια γαμάτη εμπειρία στην τελική, που θα πρέπει να έχεις στη συλλογή σου.

2. Τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου, πρέπει να έχεις γευτεί το μαύρο μάμπα ενός έγχρωμου επιβήτορα.

3. Πρέπει να έχεις πάει στην τουαλέτα ενός κλάμπ  για μια γαμημένη φορά μόνη σου και όχι με την καριόλα την φίλη σου για να θάψετε τον ομορφάντρα της παρέας που δεν την πέφτει σε σένα αλλά χαλβαδιάζει με την χοντρή ανταγωνίστρια σου.

4. Πρέπει να έχεις επιδοθεί κάποια στιγμή κατά την διάρκεια της ζωής σου σε bondage καταστάσεις.

5. ΔΕΝ πρέπει να έχεις κερατώσει το σύντροφο σου.
Αυτό πρέπει να το κάνεις οπωσδήποτε.Το εννοώ.

6. Πρέπει να σταματήσεις να λες σε όλους σου τους γκόμενους ότι είναι ο τρίτος ή ο τέταρτος που σε  'χει πάρει.
Πες και καμιά φορά την αλήθεια.

7. Πρέπει να επιτρέψεις στον σύντροφο σου να σε στοκάρει στην μούρη.
Έτσι, για την τιμή των όπλων βρε χαζούλα.

8. Πρέπει να έχεις κάνει λεσβιακό τουλάχιστον μια φορά, έστω και με την κολλητή σου.

9. Όταν βρίσκεσαι σε περίοδο αναπαραγωγής και έχεις κάψες, πρέπει να δεις το προσωπάκι σου τουλάχιστον μια φορά στο διαδίκτυο, είτε σε στις " Καριόλες του FB ", είτε σε κάνα site αγνού και άκακου περιεχόμενου.

10. Για μια φορά στην γαμημένη ζωή σου, μην λασπολογείς για το παλικάρι που τα ΄χει με την καλύτερη σου φίλη.

11. Μάθε να κάνεις καλές πίπες.

12. Πρέπει να δώσεις κώλο, και όχι για μια φορά στη ζωή σου, όπως συνηθίζουν οι περισσότερες.

13. Πρέπει να επιχειρήσεις να εισβάλλεις στο Άγιο Όρος ντυμένη διάκος.

14. Πρέπει να κάτσεις τουλάχιστον μια φορά σε χαρντκορά άντρα και όχι σε softcore ανδρείκελα όπως πολλάκις συνηθίζεις, έτσι για να δεις διαφορά.

15. Αν είσαι υπερήλιξ πρέπει να συνευρεθείς με κάνα τρυφερούδι και να του πιεις το αίμα μπας και νιώσεις για λίγο γυναίκα.
Μην νομίζεις υπάρχουν πολλοί Gilfhunters, πόσο μάλλον Milfhunters.

16. Πρέπει να έχεις ξεμαλλιάσει την καλύτερη σου φίλη, γιατί εποφθαλμιούσε τον γκόμενο σου το πουτανάκι.

17. Πέρα από την πλάκα τώρα, πριν πεθάνεις πρέπει να με γνωρίσεις, πόσο μάλλον αν είσαι και καλό μωρό.
Άσε το τηλεφωνάκι σου στα σχόλια να το δουν όλοι οι ψωλαράδες να γουστάρεις.

18. Πρέπει τουλάχιστον για ένα nanosec κατά την διάρκεια της ζωής σου να σταματήσεις να γκρινιάζεις.

19. Πριν πεθάνεις, πες στην φίλη σου να σου γεμίσει το φέρετρο με σέξι εσώρουχα, ώστε να "παίξεις" με τον βαρκάρη στον Άδη και να σε περάσει απέναντι χωρίς να σου πάρει μία.

20. Να πεθάνεις.




Με εκτίμηση

Kavlogeros

Αστρολόγοι και μέντιουμ.

Το παρόν άρθρο γράφτηκε κατόπιν αίτησης από τον βασιλέα των Νεφελίμ.
Η επιστολή με το αίτημα του στάλθηκε σε μένα δια μέσω του Λιακόπουλου.

Πατήστε play πριν αρχίσετε να διαβάζετε...

Αστρολόγοι και μέντιουμ...
Οι άνθρωποι με την ικανότητα της διόρασης και της κρυσταλλομαντίας.
Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν την τράπουλα για να προβλέψουν μελλοντικά γεγονότα και όχι για να βγάλουν κάνα φράγκο την Πρωτοχρονιά.
Οι άνθρωποι που έχουν την δύναμη να επικοινωνούν με τα πνεύματα και να τιθασεύουν το μυαλό μας με τα οράματα τους.

Από που αντλούν αυτή την δύναμη ??
Τι τους κάνει τόσο ισχυρούς σε σημείο να μπορούν να πείσουν τον Βάαλ και τον Βελζεβούλ να κάνει παρτούζα μαζί τους ??

Φήμες λένε πως τα μέντιουμ και οι αστρολόγοι υπήρξαν σε προηγούμενη ζωή τους διακεκριμένοι άνθρωποι του πνεύματος και των επιστημών, που όμως για να καταφέρουν να φτάσουν τόσο ψηλά, πούλησαν την ψυχή τους στο Διάβολο.
Η συμφωνία όμως χάλασε για κάποιο λόγο, και καταδικάστηκαν να τον υπηρετούν και να προβλέπουν τις ενέργειες του σε όλες τις επόμενες ζωές τους.

Μια άλλη φήμη λέει ότι εκπαιδεύονται και έπειτα εξιδικεύονται σε Σιωνιστικά και Μασωνικά ιδρύματα.

Ως κάτοχοι της παραψυχολογίας μπορούν να εξαπατήσουν οποιονδήποτε βρεθεί στον δρόμο τους.
Άξιοι άνθρωποι.
Με αντάλλαγμα λίγα κομμάτια χαρτιού, προβλέπουν το μέλλον σου και σε συμβουλεύουν.


Εν κατακλείδι κοροιδεύουν τα ηλίθια πρόβατα που πάνε και τους τα σκάνε με ένα πολύ εύκολο τρόπο.

Ζούμε στην εποχή της πληροφορίας σωστά ??
Ο καθένας μπορεί να ανατρέξει στο διαδίκτυο και να αναζητήσει προσωπικές πληροφορίες για όποιον επιθυμεί.
Κάτι τέτοιο κάνουν τα μέντιουμ και οι αστρολόγοι.
Είναι τυχαίο που κλείνεις ραντεβού πριν πας να σου πουν το μέλλον ??
Στον χρόνο που μεσολαβεί, συλλέγουν τις απαραίτητες πληροφορίες για το πρόσωπο σου.
Θα μου πεις "Οκ ναι, είπες πάλι την παπαρία σου, αφού έτσι καταφέρνει να πει πράγματα για σένα τα οποία αναφέρονται στο παρελθόν ή στο παρόν.Πώς εξηγείς ότι προβλέπει μελλοντικά συμβάντα ??"

Η πικρή αλήθεια είναι ότι δεν τα προβλέπει.
Όπως προανέφερα, οι εν λόγω άνθρωποι είναι γνώστες της παραψυχολογίας.
Αφού σε εντυπωσιάσουν με τις προσωπικές πληροφορίες που γνωρίζουν για σένα, κερδίζουν την εμπιστοσύνη σου και υποσυνείδητα αφήνεσαι στα χέρια τους όπως φιγούρα του Καραγκιόζη.
Ουσιαστικά, εσύ προκαλείς τα γεγονότα που "προβλέπουν" ότι θα σου συμβούν αφού τα σκέφτεσαι και τα αναπαράγεις συνέχεια μες το κεφάλι σου.
Είναι πολύ απλό.



Με εκτίμηση

Kavlogeros
 

Τα επαγγέλματα που δεν νιώθουν κρίση.

Καλησπερίζω για ακόμη μια φορά τις αξιότιμες αναγνώστριες και τους αγαπητούς αναγνώστες.
Μετά από τις διακοπές που δώρισα στον ευατό μου, έπιασα και πάλι αυτό το χαμετυπείον που ονομάζω blog.
Βολτάροντας στον ιστότοπο έπεσα πάνω στα πρόσφατα άρθρα του φίλου Overthrower, τα οποία αναλύουν κάποια επαγγέλματα που δεν έχουν επηρεαστεί από το οικονομικό μακελειό που επικρατεί στον πλανήτη Γη.
Με κίνδυνο λοιπόν να χάσω την ζωή μου, μιας και είναι πολύ μαφία ο τύπος, αποφάσισα να κάνω ένα post response όπου θα παρουσιάσω τα επαγγέλματα, που κατά την γνώμη μου είναι τα πιο κερδοφόρα by far.
Let it roll λοιπόν !!


ΕΜΠΟΡΟΣ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ

Είναι πολύ δύσκολο να εισχωρήσεις στους κύκλους μιας τίμιας εργασίας σαν και αυτή.
Αν καταφέρεις και γίνεις αποδεκτός, το σίγουρο είναι ότι στην αρχή, οι "προϊστάμενοι" σου δεν θα σου δίνουν λεφτά ούτε για τσιγάρα.
Αλλά υπάρχει λύση.
Θα ξεκινήσεις την καριέρα σου ως βαποράκι.Θα κάνεις τα deliveries και θα παίρνεις απλά την δόση σου. 
Βέβαια δεν θα την καταναλώνεις αλλά θα την μαζεύεις.
Όταν θα έχεις αρκετή, θα την πουλήσεις και θα την κάνεις για Βολιβία.Δεδομένου ότι θα ξέρεις τα κόλπα και αφού θα έχεις γεμάτες τις τσέπες σου με τα ισχυρά ευρώ έναντι των αδύναμων Bobs, λίγο το μυαλό σου να χρησιμοποιήσεις και θα καταφέρεις να γίνεις ένας από τους βαρώνους της κόκας.
Εν ολίγοις  ...
Θα ξεκινήσεις έτσι

Και που ξέρεις ???
Μπορεί να καταλήξεις έτσι

ΕΜΠΟΡΟΣ ΟΠΛΩΝ

Ένα από τα πλέον κερδοφόρα επαγγέλματα.
Απαραίτητη προϋπόθεση για να διαπρέψεις σε αυτόν τον τομέα είναι να έχεις σπουδάσει μηχανικός βαλλιστικής.
Οι τρομοκράτες και οι λαοί που ετοιμάζουν εξεγέρσεις θα σε έχουν σαν μικρό θεό.
Βασικά μόνο το FPS Russia να προμηθεύεις και θα κάνεις τέτοια μπάζα, που δεν θα χρειαστεί να δουλέψουν ούτε τα δισέγγονα σου.

Θα σου σκάει πολύ χρήμα ο τύπος...


EΜΠΟΡΟΣ ΟΡΓΑΝΩΝ

Θα εμπορεύεσαι συκώτια, νεφρά, καρδιές και πνευμόνια.Όμορφα πραγματάκια.
Ξέρεις πόσα πληρώνουν γι΄αυτά τα κομμάτια κρέατος ??
Αν είσαι και τουμπανογκόμενα, θα τα πας πολύ καλά σε αυτό το επάγγελμα.
Θα ψαρεύεις ψωλαράδες από τα κλάμπς και τα μπουζούκια και θα τους πηγαίνεις σπίτι σου, όπου θα περιμένει ένα team από χειρούργους.Έτσι όπως θα είναι πούτσα τα εν λόγω αγοράκια από τα ξύδια και από την καύλα, το έργο σου για την υπεξαίρεση των οργάνων τους θα γίνει ακόμα πιο εύκολο.
Αν το θύμα προορίζεται για αφαίρεση πνευμόνων, να προσέξεις να μην είναι καπνιστής, γιατί τα σάπια πνευμόνια του θα είναι άχρηστα.

 Ποιός θα πάρει αυτό το πράγμα άλλωστε ??



Τα παραπάνω επαγγέλματα είναι high risk.
Αν καταφέρεις και επιτύχεις, τότε θα είσαι κάθε μέρα στο τζακούζι σου με έξι μώρα και θα πίνεις pina colada.
Αν αποτύχεις, θα βρεθείς να κάνεις ντουζ κάθε πρώτη του μήνα στην ίδια ντουζιέρα με τον Χεσούς από το Μεξικό και τον Τζαμάλ από την Τζαμάικα.

Από την άλλη αν θέλεις να κάνεις λεφτά με νόμιμο τρόπο, τσίμπα ένα τέχνασμα.
Πόσες φορές έχει ακούσει την ερώτηση "Αν ερχόταν ένας ψωλαράς και σου έδινε 100.000 ευρώ θα τον έτρωγες από κώλο ??"
Αν η απάντηση σου είναι "Ναι, αλλά  που να μου τύχει τέτοια ευκαιρία...", μην απογοητεύεσαι μικρέ μου αναγνώστη, αν δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, πάει το βουνό στο Μωάμεθ.
Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να ανεβάσεις μια αγγελία στο internet με τίτλο "Παρθένος κώλος σε πλειστηριασμό".
Αν είσαι και ωραίο παιδί, πίστεψε με  θα πιάσει πολλά φράγκα η τρυπούλα σου.


Με εκτίμηση

Kavlogeros

Τα υπέρ και τα κατά του τσιγάρου

H  αέναη μάχη μεταξύ καπνιστών και αντικαπνιστών δεν τελειώνει ποτέ.
Οι μεν χαρακτηρίζουν το τσιγάρο ως μια επίγεια απόλαυση, οι δε ως μια μάστιγα που ταλανίζει την κοινωνία.
Κατά καιρούς έχουν ακουστεί πολλά σοβαρά επιχειρήματα κατά του καπνίσματος, αλλά σπάνια αναφέρονται τα καλά που  προσφέρει.
Ένα είναι το σίγουρο...
Το τσιγάρο είναι η παρηγοριά του στρατιώτη...

και του φυλακισμένου

Α και του αγάμητου...

Τα "κατά" του τσιγάρου

1. Μειώνει αφάνταστα τις αντοχές σε σημείο να ζορίζεσαι να ανέβεις μια σκάλα.
Φαντάσου δηλαδή να ΄χεις και καβλιάρα γκόμενα.Που να την ταΐσεις που θα θέλει να την σφυρικοπάς ασταμάτητα.

2. Το κάπνισμα, συμβάλει μακροπρόθεσμα στην ανάπτυξη κάθε λογής καρκινικών όγκων.

3. Σου γαμάει την τσέπη.Ένας νορμάλ καπνιστής θέλει γύρω στα εκατό ευρώ το μήνα για τσιγάρα.

4. Σε προδιαθέτει για πολύ πιόμα.Κάθε τσιγάρο θέλει και το ποτό του.Αν έχεις και κανένα μωρό από δίπλα και κάνεις παιχνίδι, στο τρίωρο θα ΄χεις φύγει με πολλαπλά καρκινώματα στους πνεύμονες, σαπισμένο οισοφάγο και κύρωση του ύπατος.

5. Σχετικές έρευνες έχουν δείξει ότι το κάπνισμα μειώνει την λεγόμενη "προγραμματιστική μνήμη",  δηλαδή το μυαλό ενός καπνιστή δεν είναι σε θέση να κάνει κάποιες ενέργειες την κατάλληλη στιγμή.


Σε αυτό το σημείο ας αναφέρω μερικές από τις επιβλαβείς ουσίες που περιέχει το τσιγάρο.

- Ακετόνη (ασετών)
Χρησιμοποιείται και ως διαλύτης βερνικιών.

- Οξικό οξύ (ξύδι)

- Αμμωνία 
Το βασικό ph της την καθιστά ως κύριο συστατικό στα υγρά καθαρισμού.

- Αρσενικό
Συστατικό εντομοκτόνων.

- Βενζόλιο
Ατμοί πετρελαίου.

- DDT
Εντομοκτόνο που αποδείχτηκε άκρως βλαπτικό για κάθε έμβιο ον.Τα κατάλοιπα από τους ψεκασμούς του εν λόγω εντομοκτόνου υπάρχουν μέχρι και σήμερα στις εκτάσεις καλλιέργειας καπνού, αλλά και στον υδροφόρο ορίζοντα.

- Νικοτίνη
Συστατικό εντομοκτόνων.

- Μονοξείδιο του άνθρακα
Εκπομπές ρύπων.

- Πίσσα
Παράγωγο πετρελαίου που χρησιμοποιείται για την επίστρωση δρόμων.

- Μεθανόλη
Αλκοόλη που χρησιμοποιείται ως καύσιμο χαμηλής θερμογόνου ισχύος στους κινητήρες πετρελαίου.


Εντάξει τα είπαμε, χαλάσαμε τις καρδιές μας, τα ξέραμε άλλωστε αλλά σαν μαλάκες συνεχίζουμε το κάπνισμα και πάμε παρακάτω.
Κάτσε να ανάψω ένα.

Τα "υπέρ" του τσιγάρου

1. Το τσιγάρο είναι ένα "συν" για το image σου.
Σε πολλά άτομα, το τσιγάρο δένει απίστευτα με το χαρακτήρα τους.
Προσωπικά θεωρώ πολύ σεξουαλικό να καπνίζει μια γυναίκα με την προϋπόθεση να έχει και το υπόλοιπο πακέτο.

2. Οι συνεχείς αυξήσεις στα προϊόντα καπνίσματος θα μας βοηθήσουν να βγούμε νωρίτερα από την κρίση.
(τι μαλακίες γράφω νυχτιάτικα ρε φίλε... )

3. Αν είσαι ακόμα καπνιστής και όχι wannabe μη καπνιστής, δεν χρειαστεί να πάρεις το ηλεκτρονικό τσιγάρο, το οποίο μπορεί να ανατιναχτεί και να σου κόψει την γλώσσα.

4. Ένας καπνιστής έχει λιγότερος πιθανότητες να εμφανίσει προβλήματα στο γόνατο σε σχέση με έναν μη καπνιστή.
Πως προέκυψε τώρα αυτό ??
Διαβάστε παρακάτω.
Ο καπνιστής λόγω της μειωμένης αντοχής του, δεν θα επιδίδεται σε αερόβια γυμναστική του τύπου τζόκινγκ και λοιπά.Συνεπώς δεν θα ταλαιπωρεί τόσο τα γόνατα του όπως ένας μη καπνιστής που τρέχει.

5. Ένας καπνίστης έχει περισσότερες πιθανότητες να βρεί γκόμενα/ο από έναν μη καπνιστή.
Το παραμύθι είναι το εξής.
Πάει για αναπτήρα και χώνεται με τρόπο, χωρίς κόπο.



Με εκτίμηση

Kavlogeros

Μια βόλτα με το αστικό...

Από την πρώτη κιόλας στιγμή φάνηκε ότι οι εμπειρίες που θα μου προσφέρει το συγκεκριμένο λεωφορείο θα είναι επικομέγιστες.
Βγαίνοντας λοιπόν από την σχολή, είδα το εν λόγω όχημα να αποχωρεί.
Μετά από σκέψη μερικών seconds αποφάσισα να τρέξω για να το προλάβω στην επόμενη στάση.
Ήταν μια από εκείνες τις στιγμές που προκαλείς τον εαυτό σου για να δεις πόσο καυλιάρης είσαι.
Με κίνδυνο να χάσω τα πόδια ή τη ζωή μου από τα διερχόμενα οχήματα άρχισα την κούρσα.
Τελικά τα κατάφερα...

Σε μια προσπάθεια να το απεικονίσω και σχηματικά, τσιμπήστε και μια κάτοψη.

Η συγκεκριμένη φωτογραφία είναι τραβηγμένη από ελικόπτερο.

Κορίτσια...όχι μόνο το πρόλαβα αλλά το περίμενα κιόλας.
ΜΑΓΚΑΣ ²


Μπαίνοντας μέσα αντίκρισα το πίσω μέρος του λεωφορείου γεμάτο με μουνιά.
Παραδόξως κουβαλούσαν και δυο φλώρους μαζί τους (ξέρεις V μέχρι τον αφαλό, χωρίστρα πουστράλε και χαρακτηριστική φωνούλα).

Άραξα λοιπόν στην γωνιά μου και άφησα την εν λόγω παρέα να με ταξιδέψει με την αφήγηση της.

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ...
ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΟΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΘΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ.

Φλώρος Νο 1 : Κορίτσια θα γιορτάσετε την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ??
Γκόμενα Νο 1 : Αχ ναι πολύ θα το θέλα μα δεν έχω γκόμενο.Όχι βέβαια πως πιστεύω στην συγκεκριμένη γιορτή.
Φλώρος Νο 2 : Πες τα χρυσόστομη.Άλλωστε ο συγκεκριμένος άγιος είναι καθολικός.
Γκόμενα Νο 2 : Ναι γι΄αυτό και δεν γιορτάζω εγώ.Πρέπει να δείχνεις στο αγόρι σου ότι τον αγαπάς όλες τις μέρες και όχι να περιμένεις την συγκεκριμένη.
Πρέπει να είσαστε καλά όλο το χρόνο και να μην τρωγόσαστε, ούτε να τον αφήσεις να τσακώνεται μόνος του.
Γκόμενα Νο 3 : Κορίτσια βρήκα τι θα ντυθούμε φέτος τις απόκριες.
Γκόμενα Νο 4 : Tι καλέ ??
Γκόμενα Νο 3 : Άγιοι !!
Φλώρος Νο 1 : Μαλάκα ψήσου !!
Φλώρος Νο 2 : Αχ ναι !! Εμείς άγιοι και η Ελενίτσα Παναγία !!


Εν το μεταξύ...

Μπαίνουνε δυο γριές φίλε και κάθονται μπροστά μου.
Όπως καταλαβαίνεις μου πρίξανε τα αρχίδια αφού κάθε φορά που περνούσαμε από εκκλησία έκαναν εφτά φορές τον σταυρό τους.
Φόραγαν και ένα άρωμα τριαντάφυλλο...Γάμησε τα.
Μου θύμισε τα ξερολούκουμα Τσάρλεστον.

Με αποσυντόνισε από την κουβέντα της παρέας αυτό το σκηνικό.
Παρόλα αυτά, συνέχισε να την απασχολεί το σοβαρότατο θέμα της αποκριάτικης ενδυμασίας.

Φλώρος Νο 1 : Κορίτσια μήπως σας βρίσκεται κάνα νυφικό.
Γκόμενα Νο 2 : Αχ ναι να είμαστε όλοι ντυμένοι στα λευκά και από μέσα κόκκινα.
Φλώρος Νο 2 : Τότε η Ελενίτσα να ντυθεί διαβόλισσα.
Γκόμενα Νο 3 : Αχ όχι βρε παιδιά.Το διαβολάκι παραπέμπει σε πιο σέξι καταστάσεις και εγώ προτιμώ να ντύνομαι με στολή παρά σέξι τις απόκριες.

Κάπου εκεί τέλειωσε το ταξίδι μου και είμαι σίγουρος πως έχασα ένα σημαντικό μέρος του διαλόγου.
Ελπίζω να ξαναπετύχω το παρεάκι στην δεδομένη διαδρομή, ώστε να περάσω ακόμη λίγες στιγμές γεμάτες ευχαρίστηση από την ψυχαγωγία που προσφέρουν απλόχερα αυτοί οι νέοι.



Με εκτίμηση

Kavlogeros

10 Λόγοι για να υπηρετήσεις στο Vietnam

1955-1975 Βιετνάμ.
Η αποκορύφωση του Ψυχρού Πολέμου.Μια σύγκρουση μεταξύ Αμερικής και Σοβιετικής Ένωσης που απέφυγαν την μεταξύ τους μάχη, διότι αν συνέβαινε κάτι τέτοιο, ο κίνδυνος πυρηνικού ολοκαυτώματος θα ήταν κάτι παραπάνω από βέβαιος.
Η μόνη διέξοδος για τους Βιετκόνγκ, ήταν να γίνουν μαχητές και να πολεμήσουν για την ελευθερία.
Για τους νεαρούς Αμερικάνους με την παιδεία "Do it in every way possible just to be popular", η εθελοντική παρουσία στον πόλεμο ήταν επιταγή των καιρών.
Παρακάτω αναφέρω τους δέκα σημαντικότερους λόγους, που κατά την ταπεινή μου γνώμη, ώθησαν τους νεαρούς Αμερικάνους σε αυτήν τη πράξη.

1. Αν επιζούσες, θα επέστρεφες στην Αμερική, και θα φώναζες στα πιτσιρίκια της γειτονίας σου "Ναμ ρε μουνιά !!"

2. Αν ήσουν πούστης, τότε θα προσπαθούσες με νύχια και με δόντια για την πολυπόθητη θέση στον αμερικάνικο στρατό, καθώς μέσα στο θάλαμο θα έβρισκες κάθε λογής παλικάρια.

3. Αν ήσουν αγάμητος, τότε το Βιετνάμ θα φάνταζε παράδεισος για σένα, διότι με την απειλή όπλου, θα μπορούσες να γαμήσεις όποια  Βιετναμέζα γούσταρες.

4. Μπορεί στην βασική εκπαίδευση να συναντούσες τον στρατιώτη Pyle.

5. Θα έκανες όσα Marlboro και Lucky Strike γούστραρες χωρίς να πληρώνεις μία.

6. Αν τύχαινε και ήσουν στην ίδια ομάδα με έναν παλιό σου συμμαθητή που δεν τον γούσταρες, θα μπορούσες να τον σκοτώσεις εν ψυχρό και να πεις πως τρελάθηκε και εξαφανίστηκε.

7. Εκτός από τα Χριστούγεννα και την μέρα των Ευχαριστιών, θα έτρωγες καλά για ακόμη μια φορά τον χρόνο, διότι θα γιόρταζες την ημέρα των Βετεράνων του Βιετνάμ.

8. Θα ήταν τιμή σου να πολεμήσεις για την πιο δημοκρατική και φιλελεύθερη χώρα στον κόσμο.

9. Αν μετά τον πόλεμο,τύχαινε να βρεθείς σε κοινή παρέα με παιδί των λουλουδιών θα ΄χες κάτι να πεις για να σπάσεις τον πάγο.

10. Οι ιστορίες φρίκης, θα σε καθιστούσαν το επίκεντρο της παρέας σου και τα μουνιά θα εντυπωσιαζόταν με την ηρεμία που σε διακρίνει καθώς τις αφηγείσαι.

Με εκτίμηση

Kavlogeros

20 Πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν πεθάνεις

Είσαι ετοιμοθάνατος...Οι ώρες σου είναι μετρημένες στα δάχτυλα του ενός γέρικου χεριού σου.Βρίσκεσαι ξαπλωμένος στο κρεββάτι, έχοντας δίπλα σου μια μουνάρα νοσοκόμα που αντί να ασχολείται μαζί σου ώστε να κάνει τις τελευταίες ώρες σου πιο ανώδυνες, διαβάζει Cosmopolitan (συγκεκριμένα το άρθρο "10 tips για να πείσετε το αγόρι σας να γλείψει την ευαίσθητη περιοχή σας")

                                       
                                          YOUR TIME IS WASTED LITTLE SISTER !!!


 Όμως αυτό δεν έχει καμία σημασία για σένα.Στην κατάσταση που βρίσκεσαι, το υποσυνείδητο σου αναλύει  τις πράξεις που έκανες καθ΄ όλη την διάρκεια της ζωής σου.

Γι΄ αυτό λοιπόν, θα αναφέρουμε είκοσι πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν το θάνατό σου.

1. Τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου, πρέπει να ΄χεις γίνει τόσο πούτσα από τα ξίδια, σε σημείο να σου βαράνε ενέσεις καφεΐνης για να συνέρθεις.

2. Να πας για τσαμπουκά, μόνος σου, σε μια παρέα δέκα Σομαλών μεταναστών και μετά το ξύλο να πας για πλαστική.

3. Να ανέβεις στην κορυφή του βουνού που βρίσκεται δίπλα απ΄το χωριό σου, νομίζοντας πως είσαι ο μόνος που το ΄χει καταφέρει.

4. Να κάνεις όργιο με μια μαύρη, μια άσπρη, μια κίτρινη, μια μπλε (Avatar), έναν αράπη και έναν ασβό.

5. Να έχεις τραβήξει τουλάχιστον μια φορά μαλακία με κοπρολαγνικό όργιο.

6. Να κάνεις χόρτο, κόκα, M-kat, LSD, μανιτάρια και crack.Α,και να ΄χεις σνιφάρει βενζίνη.

7. Να έχεις ζήσει τουλάχιστον για ένα χρόνο στο εξωτερικό.

8. Να επιτάξεις ένα άρμα μάχης από την βάση τεθωρακισμένων που βρίσκεται κοντά στο σπίτι σου και να τρέχεις μες το δρόμο νομίζοντας ότι είσαι στο San Andreas.

9. Να αγοράσεις μια supersport μηχανή αξίας 12.000 ευρώ και να γίνεις κομμάτια βγαίνοντας από την αντιπροσωπεία.

10. Να πας σε ένα festival της ΚΝΕ με ξυρισμένο κεφάλι και φορώντας μπλούζα με τον μαίανδρο.

11. Να πας σε συγκέντρωση των ούρουκ-χάι της Χρυσής Αυγής με μακρύ μαλλί και φορώντας μπλόυζα με τον Che.

12. Να πλακώσεις στο ξύλο ένα Δαπίτη για ιδεολογικές διαφορές και μετά να του γαμήσεις και την γκόμενα.

13. Να επιχειρήσεις να εισέλθεις παράνομα στην Area 51, έχοντας ως μουσική υπόκρουση το Hangar 18 των Megadeth.

14. Να έχεις υπηρετήσει στις Ειδικές Δυνάμεις των σωμάτων ασφαλείας της χώρας σου.

15. Να ξαναγαμήσεις όλες τις πρώην σου.

16. Να δοκιμάσεις extreme sports όπως ελεύθερη πτώση, bungee jumping και extreme ironing.Εδώ πρέπει να τονισθεί ότι άμα δεν φλερτάρεις με τον θάνατο δεν νιώθεις πως ζεις.

17. Να απαιτήσεις από την γκόμενα σου να σε πελεκίσει με strap on ώστε να δεις την αίσθηση, γιατί ας μην ξεχνάμε ότι άντρας δεν είναι αυτός που δεν τον έχει φάει, αλλά αυτός που τον έφαγε και δεν του άρεσε.

18. Να γνωρίσεις τους τύπους που γράφουν σε αυτό το γαμάτο blog γιατί πρέπει να είναι γαμάτοι.
Γάμμησε τα είναι.Γαμμάτοι είναι.

19. Να μην ξεχάσεις να βάλεις ένα τάληρο στο επικείδιο κουστούμι σου ώστε να δώσεις και κάτι στον βαρκάρη που πρόκειται να σε περάσει στην απέναντι όχθη του Άδη.

20. Να πεθάνεις.


Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

10 Λόγοι για να γίνεις Μαύρος

Είναι αντικειμενική αλήθεια, ότι οι έγχρωμοι φίλοι μας υπερτερούν σε πολλούς τομείς, έναντι των λευκών.
Παρακάτω θα παραθέσω τους δέκα πιο σημαντικούς λόγους που αποδεικνύουν αυτή την αλήθεια.
Πράγματα που έδωσε σε αυτούς απλόχερα η φύση και όπως καταλαβαίνεις φίλε αναγνώστη δεν μπορείς να τα πετύχεις από την μια μέρα στην άλλη με ηλιοθεραπεία και solarium.

Τι καλούδια απολαμβάνεις λοιπόν αν είσαι μαύρος??

1. Έχεις μέσα σου την Blues, την Funk και την Soul.Ανά πάσα στιγμή μπορείς να παίξεις κιθαρίτσα, drums ή μπασάκι, με άψογη τεχνική και αίσθηση της μουσικής, αφήνοντας τους λευκούς ανταγωνιστές σου να σκάνε άπειρα φράγκα σε δασκάλους και βιβλία.

2. Γαμάς και δέρνεις στα περισσότερα αθλήματα λόγω της ανατομίας σου.Θα κανονίζεις μπασκετάκι με τους φίλους και θα τους αλλάζεις τα πετρέλαια.

3. Αν χρειαστεί να μεταναστεύσεις στην Αμερική λόγω της κρίσης, δεν θα φοβάσαι μην σου επιτεθούν οι μαύροι, καθώς θα είσαι ένας από αυτούς.

4. Μπορείς να εισχωρήσεις στις κλίκες των ναρκωτικών και του οργανωμένου εγκλήματος, πολύ πιο εύκολα από οποιοδήποτε άλλον.Original gangsta κι' έτσι.

5. Μπορείς να εκμεταλλευτείς το μέγεθος του πούτσου σου, έτσι ώστε όλες οι καριόλες να σου την πέφτουν από μόνες τους και να γαμείς χωρίς να κουνήσεις το μικρό σου δαχτυλάκι.

6. Λόγω του παραπάνω, τα interracial γαμήσια θα είναι για σένα καθημερινότητα αφού θα βαρεθείς να σκίζεις λευκές μουνάρες.

7. Αν πηγαίνεις σχολείο, θα κερδίσεις τον σεβασμό των συμμαθητών σου, λέγοντας τους ψεύτικες ιστορίες για χόρτα και πουτάνες, στις οποίες θα πρωταγωνιστεί ο πατέρας σου.

8. Δεν χρειάζεται να πετάς λεφτά σε αντηλιακά για να προστατευτείς από τον καυτό ήλιο όταν πηγαίνεις στην παραλία, αφού δεν καίγεσαι.

9. Μπορείς να γράψεις στα αρχίδια σου σπουδές και μαλακίες και να γίνεις go-go boy μιας και υπάρχουν πολλές πλούσιες milf που κάνουν τα πάντα για μια βραδιά πάθους με έγχρωμο επιβήτορα.

10. Δεν θα σε τρέχουν οι φίλοι σου σε σκυλομάγαζα και μπουζούκια, αφού θα έχεις την ακλόνητη δικαιολογία ότι δεν μπορείς να ακούσεις τέτοιου είδους παπαριές μιας και έχεις συνηθίσει σε άλλα ακούσματα.

Κλείνοντας θέλω να πω αυτό...

RESPECT THE OTHERS, FIGHT THE RACISM !!

Με εκτίμηση

Kavlogeros

Η καθημερινότητα στην πόλη : Πριξοπούτσικα συμβάντα

Έχοντας ζήσει αρκετά χρόνια μες την πόλη, είμαστε πλέον σε θέση να εκφέρουμε άποψη για διάφορα συμβάντα -καλά και κακά- που συναντάει κανείς κατά τη παραμονή του εκεί.
Το ταξίδι θα συνεχιστεί σε βάθος χρόνου με νέες αναρτήσεις γιατί αν καθίσουμε και τα αναλύσουμε όλα σε μία, θα πλουτίσουμε την Malboro και 'χουμε ακόμα χρόνια μπροστά μας. (μπηχτή για καρκίνο)
Αρχίζοντας με αυτό το άρθρο, θα παρουσιάσουμε τα πιο συνήθη δυσάρεστα γεγονότα.

ΠΡΕΖΟΝΙΑ

Γραφικοί τύποι που από τα χείλη τους ακούς δυο ατάκες :
 " Φίλε έχεις κάνα πενηντάλεπτο για να πάρω εισιτήριο ?? "

Αφού λοιπόν τους έχουμε καταλάβει, το γύρισαν και το ριξαν στην ειλικρίνεια λέγοντας σου :
 " Ρε αλάνι είμαι τοξικομανής από τα δέκα μου και μόλις τώρα αποφυλακίστηκα.'Εχεις κάνα ψιλό να πάρω την δόση μου ?? "

Ωραίοι τύποι.Ρε φίλε τα πρεζόνια είναι και γαμώ τα άτομα.Αυτή η ευκολία τους να προσεγγίζουν τον κόσμο, τους έχει ανεβάσει τον δείκτη IQ.
Από τη στιγμή που δεν τους ενοχλώ,δεν με ενοχλούν.
Χαρακτηριστικό συμβάν που θυμάμαι είναι να με προσεγγίζει ένα πρεζόνι και να μου ζητάει ρευστό.
Με την πουτάνα την κρίση δεν είχα φράγκο πάνω μου, οπότε και του έδειξα επιδεικτικά την άδεια τσέπη μου.

Στην εποχή που ζούμε, όποιος μου ζητάει λεφτά μου πρίζει αυτομάτως τον πούτσο.Εδώ δεν έχω χρήμα για καπότες να γαμήσω τον σκύλο μου.

ΑΣΤΙΚΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ

Η παραπάνω φωτο τα λέει όλα.

Εισιτήρια, σου πιάνουνε τον κώλο. Λεωφορεία του WWII από την απόβαση στην Νορμανδία και γιδοβοσκοί σε ρόλο οδηγού.
Πόσο πιο για τον πούτσο κατάσταση??
Α, και ξέχασα...
Μπαίνεις μέσα στα γαμωλεωφορεία και από τις σαράντα θέσεις, οι πενήντα είναι πιασμένες, πράγμα δυσάρεστο για σένα, καθώς βρίσκεσαι να κάθεσαι πάνω στον λεβιέ ταχυτήτων ή να κάνεις pole dancing πάνω στους στύλους.

ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΧΕΣΤΡΕΣ

Πέντε το πρωί μετά από ξενύχτι και σε πιάνει κατούρημα.Τα στενά είναι γεμάτα από Νιγηριανές που
κάνουν πιάτσα, οπότε η λύση να την πετάξεις εκεί μάλλον είναι κάτι ανεφάρμοστο όπως το αεκείνητο δευτέρου είδους.
Καθώς περπατάς με την ουρήθρα να σου 'χει φτάσει στο λαιμό αντικρίζεις μια βιολογική τουαλέτα που ΄χει τα πάντα μέσα.
Βλενόρροια,AIDS,σύφιλη,χολέρα,blue waffle infection,κλπ...
Μπαίνεις μέσα και νιώθεις πως είσαι σε κρεματόριο.
Λύση ανάγκης.

ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ

Αν δεν δεις αυτήν την φυλή κατώτατων θηλαστικών, δεν βρίσκεσαι σε ελληνική πόλη.
Και δεν εννοούμε τα σκυλιά που κυνηγάνε τα αμάξια.
Για περισσότερες πληροφορίες ανατρέξτε σε παλαιότερη ανάρτηση πατώντας ΕΔΩ .

ΠΟΡΤΙΕΡΙΔΕΣ

Οι εν λόγω Ίγκορ-πιθήκοι, δουλεύουν στον αγνό και αμόλυντο χώρο της νύχτας, γιατί είναι η μόνη δουλεία που μπορούν να κάνουν, άντε και μπετατζήδες.
Όταν βγαίνεις με ψωλαρία είναι σίγουρο ότι θα φας πόρτα, γι΄αυτό πρέπει να επιστρατεύσεις όλες τις καργιολίτσες φίλες σου.
Δεν υπάρχει ισότητα σε αυτήν την πουτάνα την κοινωνία.Όλα για το μουνί γίνονται, τι ασθενές φύλλο και μαλακίες.
Μπορεί να πάω εγώ με άλλα δυο παλικάρια, ο πορτιέρης να με ταΐσει πόρτα, και την ίδια στιγμή να πέσει να κάνει τεμενάδες σε μια παρέα που αποτελείται από δεκαπέντε σαύρες.
Μα να μην έχουν καθόλου νοημοσύνη οι fuckin' πορτιέρηδες.Αντί να βάλουν εμάς μέσα που θα προσελκύσουμε τόνους μουνιά και θα μας κάνουν τσιμπούκια όρθιες (τι καθόμαστε και γράφουμε οι μαλάκες), βάζουν τον κάθε χλεχλέ με την θεόχαζη πεογλύφτρα του.

Αυτά είναι μερικά από τα πιο δυσάρεστα γεγονότα που μπορούν να σου προκύψουν σε μια μεγαλούπολη.
Όπως προαναφέρθηκε θα υπάρξουν και άλλες αναρτήσεις για την καθημερινότητα στην πόλη.

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

Σεξ και καφές

Από την μία έχουμε τον καφέ...

Από την άλλη το σεξ...

Ποια η σχέση του καφέ με το σεξ όμως??

Οι μόνοι λόγοι για να βγεις για καφέ είναι ή να βγεις με την παρέα σου να πεις καμιά μαλακία ή να βγεις για καφέ με γκόμενα που θες να τροχίσεις ή να βγεις με την παρέα σου ΚΑΙ με γκόμενες που θες να τροχίσεις.

Είναι πια κοινό μυστικό ότι ο φες στην καπιταλιστική κοινωνία είναι η πρόφαση του πούτσου.

Γνωρίζεις λοιπόν μια γκόμενα, θα πείτε δυο μαλακίες να γνωριστείτε καλύτερα και στην συνέχεια θα της ζητήσεις κινητό ή Facebook ώστε μετά από μερικά λεπτά συνομιλίας να έρθει η μεγάλη στιγμή  που θα της πεις να πάτε για καφέ.

Η κοπέλα αν γουστάρει,δέχεται,αν δεν γουστάρει ΠΟΥΛΟ.
Βέβαια υπάρχουν και περιπτώσεις όπου δεν γουστάρει άλλα θα βγει μαζί σου επειδή όπως προαναφέρθηκε, γνωρίζει ότι στην σημερινή  "whatever for the money" fuckin' κοινωνία ο φες είναι η πρόφαση του πούτσου οπότε θα περιμένει να την κεράσεις, για να πιει και τσάμπα η fuckin' ργιόλα.

Κατά την διάρκεια του καϊφέ η υποψήφια κοπέλα, θα περιμένει να της ανοίξεις κουβέντα (άμα γουστάρει θα ανοίξει σίγουρα μόνη της) για σχέσεις και πρώην ώστε να φιλτράρει τις απόψεις και τις εμπειρίες σου και να βγάλει ένα Α συμπέρασμα για το "τι καπνό φουμάρεις".(και όχι τον Οld Holborn που έχεις αφήσει πάνω στο τραπέζι)

'Επειτα, αφού έχετε πει τις πίπες και τις αερολογίες σας (κυρίως η γκόμενα), έρχεται η στιγμή που ο ψωλαράς με το σκατό στον κώλο λέει την ατάκα "Γκούκλα έχεις σχέση??".
Η απάντηση της γκόμενας θα κάνει τον ψωλαρά να κινηθεί αναλόγως.
Αν είναι αρνητική, το παιδί μας θα περάσει επιτυχώς στο επόμενο επίπεδο, αν είναι θετική,κρύος ιδρώτας θα λούσει το κορμάκι του και θα ακούσει αγγέλους να τραγουδούν στα αυτιά του "Είσαι ο πιο αδύναμος κρίκος".

Αν περάσει στην επόμενη φάση, μετά από λίγες αερολογίες ακόμα ο ψωλαράς πρέπει να κάνει την κίνηση του.Συνεπώς θα πει το εξής "Ξέρεις...Κούλα...από την πρώτη μέρα που σε είδα ένιωσα κάτι μέσα μου... που δεν το 'χω ξανανιώσει ποτέ με άλλη κοπέλα." (όλα αυτά με την απαραίτητη προϋπόθεση ο ψωλαράς να έχει το χέρι του στο πίσω μέρος της καρέκλας που κάθεται η κοπέλα και κοιτώντας την στα μάτια)
Αν λοιπόν δεν φάει χινάρι και ρίξει τελικά την γκόμενα..........ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΔΟΥΛΟΣ!!! ΜΑΛΑΚΑ!!!ΑΧΡΗΣΤΕ!!!

Let me show you how to pick up chicks the hardcore way bitches!!!

Aφού έχουν πάει όλα καλά κατά την διάρκεια του καφέ, θα πας την κοπελιά σπίτι της σπίτι της, θα της πεις "Έχω να σου πω κάτι" και ακαριαία θα την κουτουπώσεις.
Αν σου κάτσει και δεν σε καταγγείλει για βιασμό, τότε έφτασες στον στόχο σου.ΤΟ ΣΕΞ.

Έτσι λοιπόν φτάνεις από έναν απλό γκαϊφέ στο γαμήσι.
Μην το πείτε όμως πουθενά, δεν το ξέρει ακόμα η κοινωνία.

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

Οι είκοσι εντολές του κάγκουρα

Οι κάγκουρες είναι ένα είδος ανθρώπου, που στάλθηκαν στον κόσμο από μια ανώτερη δύναμη με σκοπό μόνο και μόνο να προκαλούν.
Βασικά όλοι είμαστε λίγο-πολύ "κάγκουρες" γιατί θέλουμε να ξεχωρίζουμε με κάποιον τρόπο.

Ο original κάγκουρας προσπαθεί να ξεχωρίσει κάνοντας πράγματα που νομίζει ότι "δίνουν" στο image του όμως τελικά γίνεται το αντίθετο.


Πρότυπο κάγκουρα

Για να γίνει κάποιος κάγκουρας πρέπει να κάνει/έχει τα εξής:

1. Να έχει αεροτομή και "δυνατό" ηχοσύστημα στο Saxo.
2. Να έχει κωλοφτιαγμένο GLX και να νομίζει ότι έχει Hayabusa.
3. Να έχει τουλάχιστον ένα Napapijri μπουφάν (εισαγωγή από Αγία Βαρβάρα) και γυαλί Arnette.
4. Να καπνίζει από τα 15 χωρίς λόγο.
5. Να έχει φουλαρισμένο το mp3 του με άσματα του τύπου "Ανέβηκες στο μπάρ" και "You belong in my bedroom".
6. Να τρώει για πρωινό τυρόπιτα και να πίνει Milko.
7. Να έχει φωτογραφίες στο Facebook που σφίγγεται για να το πάιξει τούμπανο.
8. Να λέει στους περαστικόυς "Τι κοίτας ρε μαλάκα??".
9. Να έχει εξάτμιση που κελαηδά με 160 decibels.
10. Να έχει κόμμωση με τρεις γραμμές στο πλάι και τσουλούφι δέκα εκατοστών με λάκ τρειών ημερών.
11. Να κάνει μπάνιο κάθε Κυριακή και το Σάββατο που είναι να βγεί να λούζεται με ένα μπουκάλι Axe.
12. Να στρίβει με μαύρο Rizzla γνωστό και ως tribal.
13. Να παίζει Need For Speed με nickname nikos_gamias.
14. Να τον κοιτάνε γκόμενες για ένα δευτερόλεπτο και να νομίζει ότι τον γουστάρουν.
15. Να φέρει στο δεξί χέρι δερματοστιξία με το όνομα της αγαπημένης του σε συνδιασμό με αστεράκια και καρδούλες.
16. Να πίνει Freddo Cappuccino και βότκα πορτοκάλι.
17. Να έχει μείνει τρεις φορές σε κάθε τάξη.
18. Να ζητάει τράκα από τους καθηγητές.
19. Να σπάει τα τζάμια στο σχολείο του.
20. Να βρίζει και να σκούζει καθώς προσπαθεί να σου εξηγήσει με "σοβαρά" επιχειρήματα ότι δεν είναι κάγκουρας.


Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

Γιατί γαμούν οι φλώροι???

Γαμούνε οι φλώροι.
'Η έτσι λένε τουλάχιστον.

Πολλά είναι τα ερωτήματα που απασχολούν την ανθρωπότητα όπως το τι προκάλεσε το Big Bang, ποίος είναι ο προορισμός των ανθρώπων, γιατί οι γκόμενες δεν θέλουν να τις χύνουμε στο πρόσωπο και τέλος γιατί γαμούν οι φλώροι.

Συχνά βλέπουμε τραγόμορφους φλώρους να κυκλοφορούν με κάτι αλόγες δυο μέτρα.Δυστυχώς στην σύγχρονη καπιταλιστική κοινωνία τα μωρά τα έχουν τύποι σαν

Αυτόν

Αυτόν

Και μιας και αναφέραμε τραγόμορφους...

Καλά αυτός γαμεί και δέρνει!!

Με ποία λογική οι γκόμενες θα πάνε με τους παραπάνω και όχι με hardcore αρσενικά??
Ενδεχομένως να έχουν συνδιάσει τους τελευταίους με τα εξής :

-Άγριο γαμήσι (άσχετα αν το γουστάρουν και δεν το λένε)
-Σταρχιδιστική συμπεριφορά
-Αλητεία και συνεχείς εξόδους
-Μπλεξίματα με χόρτο, αρχές και εισαγγελείς
-Επιθετική οδήγηση κλπ

Αντιθέτως οι γκόμενες θέλουν "άντρες" που να τους προσφέρουν τα παρακάτω :

-Softcore-τρυφερό έρωτα (με καρδούλες,κεράκια και strap on)
-Συνεχής ασχολία μαζί τους (συνίσταται και ως Μουνοδουλείαση)
-Μονόπετρο ως αντάλλαγμα πεοχειλίας
-Ενδυμασία όμοια με τη δική τους, ώστε όταν κυκλοφορούν στον δρόμο να είναι σαν δυο καλές φίλες
-Ταπεινότητα και σκύψιμο του κεφαλιού όταν οι γκόμενες λένε ότι έχουν πονοκέφαλο (πράγμα που δεν ισχύει γιατί με το γαμήσι περνάει ο πονοκέφαλος)

Από τα παραπάνω συμπεραίνουμε ότι οι γκόμενες έχουν ξεχάσει τι θα πει  ΑΝΤΡΑΣ.
Ενδεχομένως να βρεθούν κυρίες που θα πούν "Α,εγώ δεν πάω με φλώρους και θέλω άντρα ντούρο" (όχι τον γνωστό πρωταγωνιστή της Sirina).Πρέπει να τονισθεί ότι αυτό ισχύει σε μερικές περιπτώσεις,άλλα η εμπειρία έχει δείξει ότι τους κρατάνε για μια βδομάδα και όταν καταλαβαίνουν ότι δεν μπορούν να τους βάλουν σε καλούπια τους παρατάνε και δεν λένε και τους fuckin' λόγους!!!
Αφού λοιπόν οι μικρές γκομενίτσες έχουν πανικοβληθεί από τα παραπάνω true αρσενικά,καταλήγουν σε θηλυπρεπή ανθρωποειδή για παρηγοριά.

Γιατί μην μου πείτε ότι ίδιο γαμήσι κάνει ο Βαγγελάκης με τον Βαγγέλα!!!

Είναι γεγονός ότι οι γκόμενες μπορεί να τα ΄χουν με φλώρους-κολαούζους αλλά όταν επιλέγουν προορισμό για τις καλοκαιρινές τους διακοπές,σχεδιάζουν και με τι είδος χεβυμεταλλά θα γαμηθούν.

Και κάτι ακόμα...

Οι αλήτες αγαπούν δύσκολα αλλά όταν αγαπούν,αγαπούν πραγματικά...

Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias