Τα επαγγέλματα που δεν νιώθουν κρίση.

Καλησπερίζω για ακόμη μια φορά τις αξιότιμες αναγνώστριες και τους αγαπητούς αναγνώστες.
Μετά από τις διακοπές που δώρισα στον ευατό μου, έπιασα και πάλι αυτό το χαμετυπείον που ονομάζω blog.
Βολτάροντας στον ιστότοπο έπεσα πάνω στα πρόσφατα άρθρα του φίλου Overthrower, τα οποία αναλύουν κάποια επαγγέλματα που δεν έχουν επηρεαστεί από το οικονομικό μακελειό που επικρατεί στον πλανήτη Γη.
Με κίνδυνο λοιπόν να χάσω την ζωή μου, μιας και είναι πολύ μαφία ο τύπος, αποφάσισα να κάνω ένα post response όπου θα παρουσιάσω τα επαγγέλματα, που κατά την γνώμη μου είναι τα πιο κερδοφόρα by far.
Let it roll λοιπόν !!


ΕΜΠΟΡΟΣ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ

Είναι πολύ δύσκολο να εισχωρήσεις στους κύκλους μιας τίμιας εργασίας σαν και αυτή.
Αν καταφέρεις και γίνεις αποδεκτός, το σίγουρο είναι ότι στην αρχή, οι "προϊστάμενοι" σου δεν θα σου δίνουν λεφτά ούτε για τσιγάρα.
Αλλά υπάρχει λύση.
Θα ξεκινήσεις την καριέρα σου ως βαποράκι.Θα κάνεις τα deliveries και θα παίρνεις απλά την δόση σου. 
Βέβαια δεν θα την καταναλώνεις αλλά θα την μαζεύεις.
Όταν θα έχεις αρκετή, θα την πουλήσεις και θα την κάνεις για Βολιβία.Δεδομένου ότι θα ξέρεις τα κόλπα και αφού θα έχεις γεμάτες τις τσέπες σου με τα ισχυρά ευρώ έναντι των αδύναμων Bobs, λίγο το μυαλό σου να χρησιμοποιήσεις και θα καταφέρεις να γίνεις ένας από τους βαρώνους της κόκας.
Εν ολίγοις  ...
Θα ξεκινήσεις έτσι

Και που ξέρεις ???
Μπορεί να καταλήξεις έτσι

ΕΜΠΟΡΟΣ ΟΠΛΩΝ

Ένα από τα πλέον κερδοφόρα επαγγέλματα.
Απαραίτητη προϋπόθεση για να διαπρέψεις σε αυτόν τον τομέα είναι να έχεις σπουδάσει μηχανικός βαλλιστικής.
Οι τρομοκράτες και οι λαοί που ετοιμάζουν εξεγέρσεις θα σε έχουν σαν μικρό θεό.
Βασικά μόνο το FPS Russia να προμηθεύεις και θα κάνεις τέτοια μπάζα, που δεν θα χρειαστεί να δουλέψουν ούτε τα δισέγγονα σου.

Θα σου σκάει πολύ χρήμα ο τύπος...


EΜΠΟΡΟΣ ΟΡΓΑΝΩΝ

Θα εμπορεύεσαι συκώτια, νεφρά, καρδιές και πνευμόνια.Όμορφα πραγματάκια.
Ξέρεις πόσα πληρώνουν γι΄αυτά τα κομμάτια κρέατος ??
Αν είσαι και τουμπανογκόμενα, θα τα πας πολύ καλά σε αυτό το επάγγελμα.
Θα ψαρεύεις ψωλαράδες από τα κλάμπς και τα μπουζούκια και θα τους πηγαίνεις σπίτι σου, όπου θα περιμένει ένα team από χειρούργους.Έτσι όπως θα είναι πούτσα τα εν λόγω αγοράκια από τα ξύδια και από την καύλα, το έργο σου για την υπεξαίρεση των οργάνων τους θα γίνει ακόμα πιο εύκολο.
Αν το θύμα προορίζεται για αφαίρεση πνευμόνων, να προσέξεις να μην είναι καπνιστής, γιατί τα σάπια πνευμόνια του θα είναι άχρηστα.

 Ποιός θα πάρει αυτό το πράγμα άλλωστε ??



Τα παραπάνω επαγγέλματα είναι high risk.
Αν καταφέρεις και επιτύχεις, τότε θα είσαι κάθε μέρα στο τζακούζι σου με έξι μώρα και θα πίνεις pina colada.
Αν αποτύχεις, θα βρεθείς να κάνεις ντουζ κάθε πρώτη του μήνα στην ίδια ντουζιέρα με τον Χεσούς από το Μεξικό και τον Τζαμάλ από την Τζαμάικα.

Από την άλλη αν θέλεις να κάνεις λεφτά με νόμιμο τρόπο, τσίμπα ένα τέχνασμα.
Πόσες φορές έχει ακούσει την ερώτηση "Αν ερχόταν ένας ψωλαράς και σου έδινε 100.000 ευρώ θα τον έτρωγες από κώλο ??"
Αν η απάντηση σου είναι "Ναι, αλλά  που να μου τύχει τέτοια ευκαιρία...", μην απογοητεύεσαι μικρέ μου αναγνώστη, αν δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, πάει το βουνό στο Μωάμεθ.
Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να ανεβάσεις μια αγγελία στο internet με τίτλο "Παρθένος κώλος σε πλειστηριασμό".
Αν είσαι και ωραίο παιδί, πίστεψε με  θα πιάσει πολλά φράγκα η τρυπούλα σου.


Με εκτίμηση

Kavlogeros

Τα υπέρ και τα κατά του τσιγάρου

H  αέναη μάχη μεταξύ καπνιστών και αντικαπνιστών δεν τελειώνει ποτέ.
Οι μεν χαρακτηρίζουν το τσιγάρο ως μια επίγεια απόλαυση, οι δε ως μια μάστιγα που ταλανίζει την κοινωνία.
Κατά καιρούς έχουν ακουστεί πολλά σοβαρά επιχειρήματα κατά του καπνίσματος, αλλά σπάνια αναφέρονται τα καλά που  προσφέρει.
Ένα είναι το σίγουρο...
Το τσιγάρο είναι η παρηγοριά του στρατιώτη...

και του φυλακισμένου

Α και του αγάμητου...

Τα "κατά" του τσιγάρου

1. Μειώνει αφάνταστα τις αντοχές σε σημείο να ζορίζεσαι να ανέβεις μια σκάλα.
Φαντάσου δηλαδή να ΄χεις και καβλιάρα γκόμενα.Που να την ταΐσεις που θα θέλει να την σφυρικοπάς ασταμάτητα.

2. Το κάπνισμα, συμβάλει μακροπρόθεσμα στην ανάπτυξη κάθε λογής καρκινικών όγκων.

3. Σου γαμάει την τσέπη.Ένας νορμάλ καπνιστής θέλει γύρω στα εκατό ευρώ το μήνα για τσιγάρα.

4. Σε προδιαθέτει για πολύ πιόμα.Κάθε τσιγάρο θέλει και το ποτό του.Αν έχεις και κανένα μωρό από δίπλα και κάνεις παιχνίδι, στο τρίωρο θα ΄χεις φύγει με πολλαπλά καρκινώματα στους πνεύμονες, σαπισμένο οισοφάγο και κύρωση του ύπατος.

5. Σχετικές έρευνες έχουν δείξει ότι το κάπνισμα μειώνει την λεγόμενη "προγραμματιστική μνήμη",  δηλαδή το μυαλό ενός καπνιστή δεν είναι σε θέση να κάνει κάποιες ενέργειες την κατάλληλη στιγμή.


Σε αυτό το σημείο ας αναφέρω μερικές από τις επιβλαβείς ουσίες που περιέχει το τσιγάρο.

- Ακετόνη (ασετών)
Χρησιμοποιείται και ως διαλύτης βερνικιών.

- Οξικό οξύ (ξύδι)

- Αμμωνία 
Το βασικό ph της την καθιστά ως κύριο συστατικό στα υγρά καθαρισμού.

- Αρσενικό
Συστατικό εντομοκτόνων.

- Βενζόλιο
Ατμοί πετρελαίου.

- DDT
Εντομοκτόνο που αποδείχτηκε άκρως βλαπτικό για κάθε έμβιο ον.Τα κατάλοιπα από τους ψεκασμούς του εν λόγω εντομοκτόνου υπάρχουν μέχρι και σήμερα στις εκτάσεις καλλιέργειας καπνού, αλλά και στον υδροφόρο ορίζοντα.

- Νικοτίνη
Συστατικό εντομοκτόνων.

- Μονοξείδιο του άνθρακα
Εκπομπές ρύπων.

- Πίσσα
Παράγωγο πετρελαίου που χρησιμοποιείται για την επίστρωση δρόμων.

- Μεθανόλη
Αλκοόλη που χρησιμοποιείται ως καύσιμο χαμηλής θερμογόνου ισχύος στους κινητήρες πετρελαίου.


Εντάξει τα είπαμε, χαλάσαμε τις καρδιές μας, τα ξέραμε άλλωστε αλλά σαν μαλάκες συνεχίζουμε το κάπνισμα και πάμε παρακάτω.
Κάτσε να ανάψω ένα.

Τα "υπέρ" του τσιγάρου

1. Το τσιγάρο είναι ένα "συν" για το image σου.
Σε πολλά άτομα, το τσιγάρο δένει απίστευτα με το χαρακτήρα τους.
Προσωπικά θεωρώ πολύ σεξουαλικό να καπνίζει μια γυναίκα με την προϋπόθεση να έχει και το υπόλοιπο πακέτο.

2. Οι συνεχείς αυξήσεις στα προϊόντα καπνίσματος θα μας βοηθήσουν να βγούμε νωρίτερα από την κρίση.
(τι μαλακίες γράφω νυχτιάτικα ρε φίλε... )

3. Αν είσαι ακόμα καπνιστής και όχι wannabe μη καπνιστής, δεν χρειαστεί να πάρεις το ηλεκτρονικό τσιγάρο, το οποίο μπορεί να ανατιναχτεί και να σου κόψει την γλώσσα.

4. Ένας καπνιστής έχει λιγότερος πιθανότητες να εμφανίσει προβλήματα στο γόνατο σε σχέση με έναν μη καπνιστή.
Πως προέκυψε τώρα αυτό ??
Διαβάστε παρακάτω.
Ο καπνιστής λόγω της μειωμένης αντοχής του, δεν θα επιδίδεται σε αερόβια γυμναστική του τύπου τζόκινγκ και λοιπά.Συνεπώς δεν θα ταλαιπωρεί τόσο τα γόνατα του όπως ένας μη καπνιστής που τρέχει.

5. Ένας καπνίστης έχει περισσότερες πιθανότητες να βρεί γκόμενα/ο από έναν μη καπνιστή.
Το παραμύθι είναι το εξής.
Πάει για αναπτήρα και χώνεται με τρόπο, χωρίς κόπο.



Με εκτίμηση

Kavlogeros

Μια βόλτα με το αστικό...

Από την πρώτη κιόλας στιγμή φάνηκε ότι οι εμπειρίες που θα μου προσφέρει το συγκεκριμένο λεωφορείο θα είναι επικομέγιστες.
Βγαίνοντας λοιπόν από την σχολή, είδα το εν λόγω όχημα να αποχωρεί.
Μετά από σκέψη μερικών seconds αποφάσισα να τρέξω για να το προλάβω στην επόμενη στάση.
Ήταν μια από εκείνες τις στιγμές που προκαλείς τον εαυτό σου για να δεις πόσο καυλιάρης είσαι.
Με κίνδυνο να χάσω τα πόδια ή τη ζωή μου από τα διερχόμενα οχήματα άρχισα την κούρσα.
Τελικά τα κατάφερα...

Σε μια προσπάθεια να το απεικονίσω και σχηματικά, τσιμπήστε και μια κάτοψη.

Η συγκεκριμένη φωτογραφία είναι τραβηγμένη από ελικόπτερο.

Κορίτσια...όχι μόνο το πρόλαβα αλλά το περίμενα κιόλας.
ΜΑΓΚΑΣ ²


Μπαίνοντας μέσα αντίκρισα το πίσω μέρος του λεωφορείου γεμάτο με μουνιά.
Παραδόξως κουβαλούσαν και δυο φλώρους μαζί τους (ξέρεις V μέχρι τον αφαλό, χωρίστρα πουστράλε και χαρακτηριστική φωνούλα).

Άραξα λοιπόν στην γωνιά μου και άφησα την εν λόγω παρέα να με ταξιδέψει με την αφήγηση της.

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ...
ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΟΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΘΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ.

Φλώρος Νο 1 : Κορίτσια θα γιορτάσετε την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ??
Γκόμενα Νο 1 : Αχ ναι πολύ θα το θέλα μα δεν έχω γκόμενο.Όχι βέβαια πως πιστεύω στην συγκεκριμένη γιορτή.
Φλώρος Νο 2 : Πες τα χρυσόστομη.Άλλωστε ο συγκεκριμένος άγιος είναι καθολικός.
Γκόμενα Νο 2 : Ναι γι΄αυτό και δεν γιορτάζω εγώ.Πρέπει να δείχνεις στο αγόρι σου ότι τον αγαπάς όλες τις μέρες και όχι να περιμένεις την συγκεκριμένη.
Πρέπει να είσαστε καλά όλο το χρόνο και να μην τρωγόσαστε, ούτε να τον αφήσεις να τσακώνεται μόνος του.
Γκόμενα Νο 3 : Κορίτσια βρήκα τι θα ντυθούμε φέτος τις απόκριες.
Γκόμενα Νο 4 : Tι καλέ ??
Γκόμενα Νο 3 : Άγιοι !!
Φλώρος Νο 1 : Μαλάκα ψήσου !!
Φλώρος Νο 2 : Αχ ναι !! Εμείς άγιοι και η Ελενίτσα Παναγία !!


Εν το μεταξύ...

Μπαίνουνε δυο γριές φίλε και κάθονται μπροστά μου.
Όπως καταλαβαίνεις μου πρίξανε τα αρχίδια αφού κάθε φορά που περνούσαμε από εκκλησία έκαναν εφτά φορές τον σταυρό τους.
Φόραγαν και ένα άρωμα τριαντάφυλλο...Γάμησε τα.
Μου θύμισε τα ξερολούκουμα Τσάρλεστον.

Με αποσυντόνισε από την κουβέντα της παρέας αυτό το σκηνικό.
Παρόλα αυτά, συνέχισε να την απασχολεί το σοβαρότατο θέμα της αποκριάτικης ενδυμασίας.

Φλώρος Νο 1 : Κορίτσια μήπως σας βρίσκεται κάνα νυφικό.
Γκόμενα Νο 2 : Αχ ναι να είμαστε όλοι ντυμένοι στα λευκά και από μέσα κόκκινα.
Φλώρος Νο 2 : Τότε η Ελενίτσα να ντυθεί διαβόλισσα.
Γκόμενα Νο 3 : Αχ όχι βρε παιδιά.Το διαβολάκι παραπέμπει σε πιο σέξι καταστάσεις και εγώ προτιμώ να ντύνομαι με στολή παρά σέξι τις απόκριες.

Κάπου εκεί τέλειωσε το ταξίδι μου και είμαι σίγουρος πως έχασα ένα σημαντικό μέρος του διαλόγου.
Ελπίζω να ξαναπετύχω το παρεάκι στην δεδομένη διαδρομή, ώστε να περάσω ακόμη λίγες στιγμές γεμάτες ευχαρίστηση από την ψυχαγωγία που προσφέρουν απλόχερα αυτοί οι νέοι.



Με εκτίμηση

Kavlogeros

10 Λόγοι για να υπηρετήσεις στο Vietnam

1955-1975 Βιετνάμ.
Η αποκορύφωση του Ψυχρού Πολέμου.Μια σύγκρουση μεταξύ Αμερικής και Σοβιετικής Ένωσης που απέφυγαν την μεταξύ τους μάχη, διότι αν συνέβαινε κάτι τέτοιο, ο κίνδυνος πυρηνικού ολοκαυτώματος θα ήταν κάτι παραπάνω από βέβαιος.
Η μόνη διέξοδος για τους Βιετκόνγκ, ήταν να γίνουν μαχητές και να πολεμήσουν για την ελευθερία.
Για τους νεαρούς Αμερικάνους με την παιδεία "Do it in every way possible just to be popular", η εθελοντική παρουσία στον πόλεμο ήταν επιταγή των καιρών.
Παρακάτω αναφέρω τους δέκα σημαντικότερους λόγους, που κατά την ταπεινή μου γνώμη, ώθησαν τους νεαρούς Αμερικάνους σε αυτήν τη πράξη.

1. Αν επιζούσες, θα επέστρεφες στην Αμερική, και θα φώναζες στα πιτσιρίκια της γειτονίας σου "Ναμ ρε μουνιά !!"

2. Αν ήσουν πούστης, τότε θα προσπαθούσες με νύχια και με δόντια για την πολυπόθητη θέση στον αμερικάνικο στρατό, καθώς μέσα στο θάλαμο θα έβρισκες κάθε λογής παλικάρια.

3. Αν ήσουν αγάμητος, τότε το Βιετνάμ θα φάνταζε παράδεισος για σένα, διότι με την απειλή όπλου, θα μπορούσες να γαμήσεις όποια  Βιετναμέζα γούσταρες.

4. Μπορεί στην βασική εκπαίδευση να συναντούσες τον στρατιώτη Pyle.

5. Θα έκανες όσα Marlboro και Lucky Strike γούστραρες χωρίς να πληρώνεις μία.

6. Αν τύχαινε και ήσουν στην ίδια ομάδα με έναν παλιό σου συμμαθητή που δεν τον γούσταρες, θα μπορούσες να τον σκοτώσεις εν ψυχρό και να πεις πως τρελάθηκε και εξαφανίστηκε.

7. Εκτός από τα Χριστούγεννα και την μέρα των Ευχαριστιών, θα έτρωγες καλά για ακόμη μια φορά τον χρόνο, διότι θα γιόρταζες την ημέρα των Βετεράνων του Βιετνάμ.

8. Θα ήταν τιμή σου να πολεμήσεις για την πιο δημοκρατική και φιλελεύθερη χώρα στον κόσμο.

9. Αν μετά τον πόλεμο,τύχαινε να βρεθείς σε κοινή παρέα με παιδί των λουλουδιών θα ΄χες κάτι να πεις για να σπάσεις τον πάγο.

10. Οι ιστορίες φρίκης, θα σε καθιστούσαν το επίκεντρο της παρέας σου και τα μουνιά θα εντυπωσιαζόταν με την ηρεμία που σε διακρίνει καθώς τις αφηγείσαι.

Με εκτίμηση

Kavlogeros

20 Πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν πεθάνεις

Είσαι ετοιμοθάνατος...Οι ώρες σου είναι μετρημένες στα δάχτυλα του ενός γέρικου χεριού σου.Βρίσκεσαι ξαπλωμένος στο κρεββάτι, έχοντας δίπλα σου μια μουνάρα νοσοκόμα που αντί να ασχολείται μαζί σου ώστε να κάνει τις τελευταίες ώρες σου πιο ανώδυνες, διαβάζει Cosmopolitan (συγκεκριμένα το άρθρο "10 tips για να πείσετε το αγόρι σας να γλείψει την ευαίσθητη περιοχή σας")

                                       
                                          YOUR TIME IS WASTED LITTLE SISTER !!!


 Όμως αυτό δεν έχει καμία σημασία για σένα.Στην κατάσταση που βρίσκεσαι, το υποσυνείδητο σου αναλύει  τις πράξεις που έκανες καθ΄ όλη την διάρκεια της ζωής σου.

Γι΄ αυτό λοιπόν, θα αναφέρουμε είκοσι πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν το θάνατό σου.

1. Τουλάχιστον μια φορά στην ζωή σου, πρέπει να ΄χεις γίνει τόσο πούτσα από τα ξίδια, σε σημείο να σου βαράνε ενέσεις καφεΐνης για να συνέρθεις.

2. Να πας για τσαμπουκά, μόνος σου, σε μια παρέα δέκα Σομαλών μεταναστών και μετά το ξύλο να πας για πλαστική.

3. Να ανέβεις στην κορυφή του βουνού που βρίσκεται δίπλα απ΄το χωριό σου, νομίζοντας πως είσαι ο μόνος που το ΄χει καταφέρει.

4. Να κάνεις όργιο με μια μαύρη, μια άσπρη, μια κίτρινη, μια μπλε (Avatar), έναν αράπη και έναν ασβό.

5. Να έχεις τραβήξει τουλάχιστον μια φορά μαλακία με κοπρολαγνικό όργιο.

6. Να κάνεις χόρτο, κόκα, M-kat, LSD, μανιτάρια και crack.Α,και να ΄χεις σνιφάρει βενζίνη.

7. Να έχεις ζήσει τουλάχιστον για ένα χρόνο στο εξωτερικό.

8. Να επιτάξεις ένα άρμα μάχης από την βάση τεθωρακισμένων που βρίσκεται κοντά στο σπίτι σου και να τρέχεις μες το δρόμο νομίζοντας ότι είσαι στο San Andreas.

9. Να αγοράσεις μια supersport μηχανή αξίας 12.000 ευρώ και να γίνεις κομμάτια βγαίνοντας από την αντιπροσωπεία.

10. Να πας σε ένα festival της ΚΝΕ με ξυρισμένο κεφάλι και φορώντας μπλούζα με τον μαίανδρο.

11. Να πας σε συγκέντρωση των ούρουκ-χάι της Χρυσής Αυγής με μακρύ μαλλί και φορώντας μπλόυζα με τον Che.

12. Να πλακώσεις στο ξύλο ένα Δαπίτη για ιδεολογικές διαφορές και μετά να του γαμήσεις και την γκόμενα.

13. Να επιχειρήσεις να εισέλθεις παράνομα στην Area 51, έχοντας ως μουσική υπόκρουση το Hangar 18 των Megadeth.

14. Να έχεις υπηρετήσει στις Ειδικές Δυνάμεις των σωμάτων ασφαλείας της χώρας σου.

15. Να ξαναγαμήσεις όλες τις πρώην σου.

16. Να δοκιμάσεις extreme sports όπως ελεύθερη πτώση, bungee jumping και extreme ironing.Εδώ πρέπει να τονισθεί ότι άμα δεν φλερτάρεις με τον θάνατο δεν νιώθεις πως ζεις.

17. Να απαιτήσεις από την γκόμενα σου να σε πελεκίσει με strap on ώστε να δεις την αίσθηση, γιατί ας μην ξεχνάμε ότι άντρας δεν είναι αυτός που δεν τον έχει φάει, αλλά αυτός που τον έφαγε και δεν του άρεσε.

18. Να γνωρίσεις τους τύπους που γράφουν σε αυτό το γαμάτο blog γιατί πρέπει να είναι γαμάτοι.
Γάμμησε τα είναι.Γαμμάτοι είναι.

19. Να μην ξεχάσεις να βάλεις ένα τάληρο στο επικείδιο κουστούμι σου ώστε να δώσεις και κάτι στον βαρκάρη που πρόκειται να σε περάσει στην απέναντι όχθη του Άδη.

20. Να πεθάνεις.


Με εκτίμηση

Kavlogeros και ο καλός του φίλος Reklias

10 Λόγοι για να γίνεις Μαύρος

Είναι αντικειμενική αλήθεια, ότι οι έγχρωμοι φίλοι μας υπερτερούν σε πολλούς τομείς, έναντι των λευκών.
Παρακάτω θα παραθέσω τους δέκα πιο σημαντικούς λόγους που αποδεικνύουν αυτή την αλήθεια.
Πράγματα που έδωσε σε αυτούς απλόχερα η φύση και όπως καταλαβαίνεις φίλε αναγνώστη δεν μπορείς να τα πετύχεις από την μια μέρα στην άλλη με ηλιοθεραπεία και solarium.

Τι καλούδια απολαμβάνεις λοιπόν αν είσαι μαύρος??

1. Έχεις μέσα σου την Blues, την Funk και την Soul.Ανά πάσα στιγμή μπορείς να παίξεις κιθαρίτσα, drums ή μπασάκι, με άψογη τεχνική και αίσθηση της μουσικής, αφήνοντας τους λευκούς ανταγωνιστές σου να σκάνε άπειρα φράγκα σε δασκάλους και βιβλία.

2. Γαμάς και δέρνεις στα περισσότερα αθλήματα λόγω της ανατομίας σου.Θα κανονίζεις μπασκετάκι με τους φίλους και θα τους αλλάζεις τα πετρέλαια.

3. Αν χρειαστεί να μεταναστεύσεις στην Αμερική λόγω της κρίσης, δεν θα φοβάσαι μην σου επιτεθούν οι μαύροι, καθώς θα είσαι ένας από αυτούς.

4. Μπορείς να εισχωρήσεις στις κλίκες των ναρκωτικών και του οργανωμένου εγκλήματος, πολύ πιο εύκολα από οποιοδήποτε άλλον.Original gangsta κι' έτσι.

5. Μπορείς να εκμεταλλευτείς το μέγεθος του πούτσου σου, έτσι ώστε όλες οι καριόλες να σου την πέφτουν από μόνες τους και να γαμείς χωρίς να κουνήσεις το μικρό σου δαχτυλάκι.

6. Λόγω του παραπάνω, τα interracial γαμήσια θα είναι για σένα καθημερινότητα αφού θα βαρεθείς να σκίζεις λευκές μουνάρες.

7. Αν πηγαίνεις σχολείο, θα κερδίσεις τον σεβασμό των συμμαθητών σου, λέγοντας τους ψεύτικες ιστορίες για χόρτα και πουτάνες, στις οποίες θα πρωταγωνιστεί ο πατέρας σου.

8. Δεν χρειάζεται να πετάς λεφτά σε αντηλιακά για να προστατευτείς από τον καυτό ήλιο όταν πηγαίνεις στην παραλία, αφού δεν καίγεσαι.

9. Μπορείς να γράψεις στα αρχίδια σου σπουδές και μαλακίες και να γίνεις go-go boy μιας και υπάρχουν πολλές πλούσιες milf που κάνουν τα πάντα για μια βραδιά πάθους με έγχρωμο επιβήτορα.

10. Δεν θα σε τρέχουν οι φίλοι σου σε σκυλομάγαζα και μπουζούκια, αφού θα έχεις την ακλόνητη δικαιολογία ότι δεν μπορείς να ακούσεις τέτοιου είδους παπαριές μιας και έχεις συνηθίσει σε άλλα ακούσματα.

Κλείνοντας θέλω να πω αυτό...

RESPECT THE OTHERS, FIGHT THE RACISM !!

Με εκτίμηση

Kavlogeros